Общество
Главная Психотерапия Пульмонология Венерология Кардиология Гастроэнтерология Неврология Фармацевтика Терапия
Логин:  
Пароль:
МЕДИЦИНА ЗДОРОВЬЕ КРАСОТА НАРОДНЫЕ СРЕДСТВА ЛЕЧЕНИЯ Инсульт Массаж Вредные привычки Генетика Отдых Новости
ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ
Малыши
Срыгивания у грудничков :: До трех лет

Срыгивания у грудничков :: До трех лет

Рвотой называется неконтролируемое быстрое извержение содержимого желудка через ротовую область (иногда и через носовой проход). Это происходит из-за интенсивного сжатия мышц брюшного пресса, области диафрагмы и порой стенок самого пищеварительного
22.04.18

Лучшие статьи
Немного истории. В 80-х годах XX века в Америке возникло музыкальное направление Emocore, одно из ответвлений тяжелого рока. Изначально эмо — это музыка, потом уже появился сам стиль. Первые эмо, называемые тру-эмо, существующие и по сей день, вегетарианцы, не пьют алкоголь, не курят сигареты, не принимают наркотики. Они одеваются в клетчатое, придерживаются старого стиля в одежде. Слушают музыку только на виниловых пластинках или кассетных проигрывателях.

Музыку эмо предпочитают, как не сложно догадаться, эмоционально окрашенную, с резкими переходами к высоким нотам, тексты песен полны глубокого смысла, “задевают за живое”. Это в основном баллады о любви, боли и смерти.

Музыканты сами пишут стихи и музыку. Также эмо любят фотографировать — это еще один способ для них выплеснуть свои эмоции, чувства и переживания. Эмо делают пирсинг, пытаясь этим показать, что они не боятся ни боли, ни смерти. В основном, эмо бисексуальны. Они носят челки набок, чтобы часть лица была видна — эта часть символизирует их открытость миру, другая часть лица, закрытая волосами — показывает, что у них есть часть души, которая составляет их внутренний мир, не доступная постороннему глазу, и никому не дозволенно туда вторгаться. Большинство из нас слегка приоткрывают свою душу, а душа эмо лишь немного прикрыта, эмо чувствуют острее и глубже, чем окружающие, и умеют сочувствовать.

В обществе бытует мнение, что эмо только и могут, что плакать. На самом деле настоящий эмо — это человек, не стесняющийся проявлять как отрицательные, так и положительные эмоции на людях. Им все равно, что окружающие подумают о них, они с легкостью выплескивают свои эмоции и не боятся осуждения. Но большинство одетых в черное молодых людей, которых мы встречаем на улицах, подражают лишь внешнему облику эмо. Из-за псевдо-эмо направление воспринимается не как субкультура, а как очередная мода. И как свойственно любой моде, мода на эмо-стиль тоже пройдет.

Хорошо ли быть эмо? С одной стороны, это полезно. Люди, не копящие в себе эмоции, а выплескивающие их, плачущие, когда им плохо, смеющиеся, когда им весело, дольше живут. Это научно доказанный факт. Многие люди любят открытость и будут получать истинное удовольствие от общения с эмо. Многие устали ото лжи в отношениях, от многочисленных масок, которые носят все вокруг, так что общение с эмо может стать для них подарком, возможностью открыться и довериться, может быть, первый раз в жизни.

С другой стороны, нужно быть смелым человеком, все мы живем в социуме и напрямую зависим от межличностных отношений. Непринятие общества может стать тяжким ударом, особенно если неприятие исходит от близких и дорогих людей. Конечно, можно попытаться переубедить их, ведь если они дорожат вами, так же как вы ими, они должны вас принять такими, какие вы есть. Они должны свыкнуться с тем фактом, что люди рано или поздно меняются, люди развиваются, некоторые деградируют, но уж точно никто не стоит на месте и никто не может всю жизнь оставаться на одной точке внутреннего и внешнего развития.

mirsovetov.ru

Для medikkatalog.ru по материалам: http://zdorovie.com.


Бизнес-леди, ставшей мамой, приходится решать множество вопросов. Как совместить любимую работу и любимого ребенка?

Рабо­та­ю­щая ма­ма ри­ску­ет угодить в 3 ти­пичные психо­ло­ги­че­ские ло­вушки.

Ловушка первая: чув­ст­во ви­ны

Не­ко­то­рые жен­щи­ны убеж­де­ны: хо­ро­шей ма­мой мо­жет на­зы­вать­ся толь­ко та, ко­то­рая свою жизнь по­свя­ща­ет ре­бен­ку. Не имея воз­мож­но­с­ти это сде­лать, они чув­ст­ву­ют свою ущерб­ность. По­это­му вре­мя, ко­то­рое они про­во­дят с де­ть­ми, тра­тят не на пол­но­цен­ное об­ще­ние, а на ис­куп­ле­ние ви­ны: по­ви­ну­ют­ся ре­бен­ку, вы­пол­ня­ют все его же­ла­ния, под­чи­ня­ют­ся его ка­п­ри­зам…

Послед­ст­вия Вопер­вых, так вы вы­ра­с­ти­те эго­ис­та и вдо­ба­вок со­зда­ди­те у ре­бен­ка об­раз ма­мы как об­слу­жи­ва­ю­ще­го пер­со­на­ла. Во-вто­рых, ори­ен­ти­ру­ясь толь­ко на же­ла­ния сво­е­го ча­да, вы ему мно­го­го не­до­да­ди­те. Ре­бе­нок, ре­ша­ю­щий, как про­ве­с­ти вы­ход­ные, ви­дит до­воль­но ог­ра­ни­чен­ную пер­спек­ти­ву: обед в “Мак­до­налд­се”, по­куп­ка но­вой ви­део­кас­се­ты… Вы мо­же­те пред­ло­жить го­раз­до боль­ше: схо­дить на вы­став­ку, в му­зей, на­учить­ся что-то де­лать сво­и­ми ру­ка­ми…

Про­фи­лакти­ка  Ког­да чув­ст­во ви­ны одо­ле­ва­ет вас, вспом­ни­те, что вы че­ло­век, а не би­о­ро­бот, пред­наз­на­чен­ный для об­слу­жи­ва­ния ре­бен­ка. От­да­вать каж­дую ми­ну­ту жиз­ни де­тям — зна­чит не жить соб­ст­вен­ной жиз­нью. А ведь ре­бе­нок, осо­бен­но под­ро­с­ток, чув­ст­ву­ет се­бя го­раз­до сча­ст­ли­вее, ес­ли его мать — ин­те­рес­ный и со­сто­яв­ший­ся че­ло­век.

Ловушка вторая: не­до­ве­рие к лю­дям

Ко­неч­но, кон­тро­ли­ро­вать, как се­бя ве­дет бе­би­сит­тер или вос­пи­та­тель­ни­ца в дет­ском са­ду, не­об­хо­ди­мо. Но ва­ше об­ще­ние с ре­бен­ком не долж­но сво­дить­ся толь­ко к та­ко­му кон­тро­лю. Ина­че оно пре­вра­тит­ся в сплош­ную про­вер­ку: что се­го­дня чи­та­ли, по­че­му то или иное не сде­ла­ли…

Послед­ст­вия  Вы не сра­зу за­ме­ти­те, что сын или дочь, ко­то­рые вна­ча­ле охот­но де­ли­лись сво­и­ми от­кры­ти­я­ми и ус­пе­ха­ми, те­перь тя­го­тят­ся по­доб­ны­ми рас­спро­са­ми. На­ра­с­та­ет от­чуж­де­ние. Мо­жет по­ст­ра­дать са­мо­оцен­ка ре­бен­ка: “Ма­ма счи­та­ет, что ме­ня пло­хо вос­пи­ты­ва­ют, на­вер­ное, я дей­ст­ви­тель­но плох”. Мо­жет по­явить­ся бе­зот­вет­ст­вен­ность: “В мо­их не­до­стат­ках ви­но­ва­ты те, кто ме­ня учил и вос­пи­ты­вал”. Со вре­ме­нем в спи­сок ви­нов­ных обя­за­тель­но вой­дет и ма­ма.

Про­фи­лакти­ка  Убе­див­шись, что бе­би­сит­тер или вос­пи­та­тель­ни­ца до­б­ро­со­ве­ст­но де­ла­ет свое де­ло, рас­слабь­тесь. Не пы­тай­те ре­бен­ка — пусть сам рас­ска­зы­ва­ет, что со­чтет нуж­ным.

Дру­гой ва­ри­ант не­пра­виль­но­го по­ве­де­ния ма­мы — вме­с­тить в ве­чер­ние пол­то­ра ча­са сво­бод­но­го вре­ме­ни как мож­но боль­ше раз­ви­ва­ю­щих игр, ум­ных книг, об­ще­ния на ан­г­лий­ском язы­ке, то есть ком­пен­си­ро­вать то, что, по ее мне­нию, не­до­да­ли ре­бен­ку вос­пи­та­те­ли. Но от бес­ко­неч­ных раз­ви­ва­ю­щих за­ня­тий ре­бе­нок про­сто ус­та­ет.

Ловушка третья: ревность

Вам боль­но смо­т­реть, как неж­но про­ща­ет­ся ма­лыш с ухо­дя­щей бе­би­сит­те­ром, слу­шать, с ка­кой ра­до­с­тью он о ней вспо­ми­на­ет? Ос­то­рож­но — есть риск на­чать не­глас­ную борь­бу: тра­тить вре­мя не на то, что­бы с удо­воль­ст­ви­ем об­щать­ся с ре­бен­ком, а на то, что­бы быть луч­ше бе­би­сит­те­ра. Рас­ска­зать сказ­ку по­ин­те­рес­нее, сы­г­рать в бо­лее ве­се­лую иг­ру, а при слу­чае и раз­вен­чать его в гла­зах вос­пи­тан­ни­ка…

Послед­ст­вия  Рев­ность ни­ко­му не при­ба­вит ду­шев­но­го ком­фор­та. Ре­бе­нок все по­чув­ст­ву­ет и ста­нет скрыт­ни­чать, нач­нет иг­рать на ва­шей сла­бо­с­ти, ис­поль­зуя имя бе­би­сит­те­ра имен­но в те ми­ну­ты, ког­да за­хо­чет че­го-ни­будь от вас до­бить­ся.

Даль­ше — боль­ше: рев­ность за­ста­вит вас не­о­прав­дан­но ча­с­то ме­нять бе­би­сит­те­ров, са­ды, шко­лы. Это от­би­ра­ет мас­су сил и вре­ме­ни — то­го са­мо­го дра­го­цен­но­го вре­ме­ни, ко­то­ро­го не хва­та­ет на об­ще­ние с ре­бен­ком. Да бе­би­сит­те­ры и са­ми бу­дут от­ка­зы­вать­ся от ра­бо­ты в та­кой се­мье. В пер­вую оче­редь — хо­ро­шие и до­б­ро­со­ве­ст­ные.

Про­фи­лакти­ка  Во-пер­вых, при­знай­те: вам по­вез­ло, у вас от­лич­ная бе­би­сит­тер, ре­бен­ку с ней хо­ро­шо! Мно­гие ма­мы от ду­ши бы вам по­за­ви­до­ва­ли. Во-вто­рых, по­со­ве­туй­тесь с пси­хо­ло­гом: по­че­му вы счи­та­е­те, что ма­лыш вас лю­бит мень­ше? Мо­жет, вы жде­те от не­го та­кой все­по­гло­ща­ю­щей люб­ви, ко­то­рая за­ме­нит лю­бовь всех дру­гих лю­дей? Вот это­го ре­бе­нок дей­ст­ви­тель­но дать не мо­жет.

Как се­бя ве­сти

Зо­ло­тое пра­ви­ло за­ня­той ма­мы: ста­рай­тесь тра­тить те ко­рот­кие ча­сы и ми­ну­ты, ко­то­рые вы про­во­ди­те с ре­бен­ком, на то, что мо­же­те дать ему толь­ко вы.

• Глав­ное — что­бы ре­бе­нок чув­ст­во­вал, что вы ве­ри­те в не­го, по­ни­ма­е­те и со­чув­ст­ву­е­те. Для это­го преж­де все­го нуж­но уметь его слу­шать. Не пе­ре­би­вай­те, по­ка­жи­те свое со­чув­ст­вие. Толь­ко по­сле это­го мож­но об­су­дить, как луч­ше по­сту­пить в той или иной си­ту­а­ции. Не на­вя­зы­вай­те со­ве­тов, ина­че ре­бе­нок пе­ре­ста­нет де­лить­ся с ва­ми. По­ставь­те се­бя на его ме­с­то: что вы по­чув­ст­ву­е­те, ког­да близ­кий че­ло­век, да­же не до­слу­шав до кон­ца, ска­жет что-то вро­де: “Не знаю, че­го ты му­ча­ешь­ся. То­же мне про­бле­ма”?

Не за­будь­те о се­бе

Обя­за­тель­но при­учай­те де­тей к то­му, что и вас на­до ба­ло­вать. То и де­ло го­во­ри­те: “Ой как сла­день­ко­го за­хо­те­лось! Сбе­гай-ка за пи­рож­ны­ми”; “При­не­си, по­жа­луй­ста, те­ле­фон, так не хо­чет­ся вы­ле­зать из-под пле­да”…

• Толь­ко вы мо­же­те на­учить ре­бен­ка ви­деть мир ва­ши­ми гла­за­ми. Хо­ти­те иметь вза­и­мо­по­ни­ма­ние и со­гла­сие по важ­ным во­про­сам? По­ка­зы­вай­те ре­бен­ку мир со сво­ей точ­ки зре­ния. По­зна­комь­те со сво­и­ми ув­ле­че­ни­я­ми и цен­но­с­тя­ми, сде­лай­те так, что­бы ча­сы, про­ве­ден­ные вме­с­те, бы­ли ему при­ят­ны.

• Ре­бен­ка мож­но и нуж­но ба­ло­вать. Вре­мя от вре­ме­ни поз­во­ляй­те по­доль­ше по­си­деть с ва­ми по­сле то­го, как на­сту­пи­ло вре­мя ид­ти спать, по­ку­пай­те же­лан­ную иг­руш­ку, в осо­бых слу­ча­ях раз­ре­шай­те про­пу­с­тить шко­лу…

Пра­виль­ное ба­лов­ст­во, ко­то­рое де­ла­ет де­тей луч­ше, от­ли­ча­ет­ся от не­пра­виль­но­го од­ним: все уча­ст­ни­ки по­ни­ма­ют, что де­ла­ет­ся не­что ис­клю­чи­тель­ное и толь­ко по­то­му, что лю­бя­щий сам это­го хо­чет. Нет ни­че­го пло­хо­го в том, что ус­тав­шая по­сле ра­бо­ты ма­ма го­то­вит де­тям чай с пи­рож­ны­ми и не­сет его пря­мо в ком­на­ту. Но не­пра­виль­но, ес­ли она счи­та­ет се­бя обя­зан­ной де­лать это.

Что­бы де­ти не вос­при­ни­ма­ли та­кие зна­ки люб­ви как долж­ное, не пре­вра­щай­те ис­клю­чи­тель­ные со­бы­тия в ре­гу­ляр­ные: “Да, вче­ра бы­ло мож­но, а се­го­дня нель­зя. По­че­му? Вче­ра мне так хо­те­лось, а се­го­дня не хо­чет­ся. Раз­ве луч­ше ни­ког­да те­бя не ба­ло­вать?”

И глав­ное — будь­те го­то­вы: да­же при иде­аль­ных от­но­ше­ни­ях меж­ду ро­ди­те­ля­ми и де­ть­ми слу­ча­ют­ся пе­ри­о­ды на­пря­жен­но­с­ти и вза­им­ных не­удо­воль­ст­вий. Ва­ша за­ня­тость тут ни при чем — глав­ное, что­бы на­шлось вре­мя ула­дить про­бле­мы и по­ми­рить­ся.

Оль­га КРУ­ШЕЛЬ­НИЦ­КАЯ, Анто­ни­на ТРЕ­ТЬ­Я­КО­ВА, Medicdigest.info

Уме­ете ли вы воспи­ты­вать де­тей?

Тест

Достаточно ли вы терпеливы и упорны в воспитании ребенка? Воспитываете ли вы его с любовью? Умеете ли понять психику? На эти вопросы вам поможет ответить этот тест.

1. Есть ли у ва­ше­го ре­бенка своя комна­та?

Да — 5 оч­ков, нет — 1.

2. Уде­ля­ете ли вы внима­ние ре­бенку каждый день?

Да — 5 оч­ков, нет — 1.

3. Тер­пе­ли­вы ли вы, когда он ка­призни­ча­ет, плохо ест?

Все­гда — 5 оч­ков, ино­гда — 3, ни­ког­да — 1.

4. Уме­ете ли вы прощать своему ре­бенку ша­ло­сти?

Да — 5 оч­ков, ино­гда — 3, ни­ког­да — 1.

5. Исполь­зу­ете ли вы те­ле­сные на­ка­за­ния?

Да, ча­с­то — 1 оч­ко, ино­гда — 3, прин­ци­пи­аль­но нет — 5.

6. Хоте­ли бы вы, чтобы ваш ре­бе­нок во всем с ва­ми де­лился?

Да — 1 оч­ко, ино­гда — 3, нет, не хо­чу — 5.

7. Ваш ре­бе­нок по­слушен?

Все­гда — 5 оч­ков, ино­гда — 3, нет — 1.

8. Если вы что-то за­преща­ете ре­бенку, то объясня­ете ему причи­ну за­прета?

Да, все­гда — 5 оч­ков, ино­гда — 3, нет — 1.

9. Тре­бу­ете ли вы от ре­бенка вы­полне­ния всех обя­занно­стей, ко­то­рые он имеет?

Все­гда — 5 оч­ков, ино­гда — 3, нет — 1.

10. Чита­ете ли вы пе­да­го­ги­че­скую ли­те­ра­ту­ру?

Да — 5 оч­ков, ино­гда — 3, нет — 1.

Под­счита­ем на­бран­ные очки.

От 10-23 оч­ков По­хо­же, вы не­вер­но вос­пи­ты­ва­е­те де­тей. И чем мень­ше вы на­бра­ли оч­ков, тем в боль­шей сте­пе­ни это про­яв­ля­ет­ся. Ес­ли вы в бли­жай­шее вре­мя ко­рен­ным об­ра­зом не из­ме­ни­те ме­то­ды сво­е­го вос­пи­та­ния, впол­не мо­жет слу­чить­ся, что ваш ре­бе­нок бу­дет огор­чать вас или за­мк­нет­ся.

От 24-37 оч­ков  Ва­ши взгля­ды на вос­пи­та­ние в ос­нов­ном пра­виль­ны, тем не ме­нее вам, ве­ро­ят­но, не­об­хо­ди­мо по­сто­ян­но про­яв­лять боль­шую за­бо­ту о ре­бен­ке. В про­тив­ном слу­чае у вас в кон­це кон­цов воз­ник­нут про­бле­мы в от­но­ше­ни­ях с ва­ши­ми де­ть­ми.

От 38-50 оч­ков  Вы за­слу­жи­ва­е­те боль­шой бла­го­дар­но­с­ти, при­зна­ния как спо­соб­ный вос­пи­та­тель. У вас до­ста­точ­но тер­пе­ния, упор­ст­ва и люб­ви к ре­бен­ку.А это так важ­но!

Ва­ле­рия Ка­с­таль­ская

Для medikkatalog.ru по материалам: http://zdorovie.com.


Мы не плохие и не хорошие. Это неверная оценка. Она ограничивает нас, делает несвободными. Нельзя быть хорошим для всех. Для кого-то мы все равно останемся плохими, и эта “плохость” будет дергать нас за душу, заставляя чувствовать себя несчастным и заставляя подтверждать свою “хорошесть”. Негативное мнение о нас образует в нашей душе глубокую кровоточащую расщелину, обнаженные внутренности которой, при малейшем нашем движении доставляют обжигающую боль.

Оценка “хороший-плохой” при управлении собаками и людьми нужна тем, кто распоряжается этими несчастными созданиями. В детстве родителям требовались какие-то инструменты для влияния на нас. И они выбрали самое простое — играть на потребности малыша чувствовать любовь родителей. Сделать это очень просто: ребенок делает что-то, не нравящееся маме, она хлопает его по попке, говорит, что он плохой, а вдобавок, для ясности, лишает его своей любви. А чтобы мы знали, что значит быть хорошим, нас за какие-то приятности, которые мы доставляли маме, гладили по головке, приговаривая: “Ты хороший, потому что любишь маму….”, а любовь к маме проявлялась в том, что малыш убрал за собой игрушки вечером. Как просто показать человеку, что ты его любишь — просто убрать за собой игрушки! Стоит ли удивляться, что, становясь взрослыми, мы не умеем любить, и лишь “убираем игрушки”?

Когда взрослые люди любят, они стараются показать любимому свою хорошесть и избегают получить от родного человека пинок за плохость. А любимый, впитавший с молоком матери эти стратегии, с удовольствием ими пользуется, то есть пинается и периодически поглаживает, но злится, когда такие же приемы применяют к нему. Это в нашем обществе называется любовь. На мой взгляд, это не любовь, а простой зверинец, потому что подобные методы дрессировки применяют к любым животным, а не только к человеку.

Конечно, нельзя сказать, что нужно прямо сейчас отказаться от использования существующего арсенала. Если рядом плохо обученный одомашненный примат в человеческом обличии, который по-другому не понимает, лаской от него ничего не добьешься, только на шею сядет. С такими экземплярами нужно действовать старыми проверенными методами — кнутом и пряником. Да вот только одна проблема: человека из обезьяны таким образом не сделаешь, а только немного адаптируешь под себя.

Да и стоит ли пытаться подтверждать теорию Дарвина на собственном опыте? Из примата человека не получится, и не пытайтесь. Лучше вообще с такими экземплярами не связывать свою жизнь, а если связали, развяжитесь, даже если кажется, что уже поздно. Как определить, кто одомашненным приматом является, а кто нет? Привожу приметы. Одомашненный примат: обидчив; злопамятен; иногда груб; думает только о себе; любит так, что убежать хочется; мстителен; ревнив; эгоистичен; часто не понимает простых объяснений.

Когда взрослые люди любят, они подсознательно действуют и лаской, и таской, пытаясь таким образом друг друга “дрессировать”.

Кстати, пусть вас не успокаивают мужские окончания. Я знаю множество женщин, которые под эти признаки подходят на все сто. Ведь не могут обезьяны быть только мужского рода, им же и размножаться как-то нужно…

В общем, если вы встретили такой экземпляр, бегите от него, пока не поздно. Человекоподобные приматы очень способны к мимикрии. Их просто спутать с людьми, что постоянно и происходит, поскольку с течением времени людей становится все меньше, а приматов все больше. По моим оценкам, соотношение приматов к людям уже достигло критической отметки 3:7. На семь приматов приходится трое людей. Куда мы катимся?

Ну, вы, конечно, понимаете, что это шутка, хотя в каждой шутке … А если серьезно, то оценка “хороший — плохой” — подходящий способ внушить человеку чувство вины, чтобы потом, играя на этом чувстве, получать от него что-то для себя. Обычная, ничем не прикрытая манипуляция. А манипулировать вредно, так как люди это чувствуют, и отвечают адекватно, то есть, начинают манипулировать вами, а это неприятно. Замечали? Что ж, выходит, что оценивать людей нельзя, но какая-то мораль должна быть все равно, иначе некоторые приматы превратятся в зверей и будут питаться человечиной.

Пускай оценка будет не с позиции “хороший — плохой”, а с позиции “добро — зло”. Просто задайте себе вопрос: то, что я сейчас делаю — это добро или зло? Если я строю — это добро, если я разрушаю — это зло.

Вот, например, кто виноват в ссорах, на ваш взгляд? Тот, кто начал? Тот, кто продолжил? Оба?

Хочу вас обрадовать…, вы не правы в любом случае. На мой взгляд, виноват тот, кто разрушил отношения. Начать ссору может каждый, просто настроение не то… Но ведь идеальных людей нет, когда-то мы все срываемся. Продолжить может также любой из двоих, потому что иногда бывает трудно не сорваться в ответ. Все мы — люди, и время от времени ошибки делаем. Но если кто-то начинает ссору раскручивать, усиливать, этот человек рушит отношения, даже если он борется за мир во всем мире. Можно рушить, а для отвода глаз прикрываться благими намерениями, но это всего лишь обман.

Можно врать людям, и люди могут поверить, если врать убедительно, но не соврешь самому себе, потому что душа всегда чувствует неправду и знает — что добро, а что зло. Но чтобы осознать это знание, нужно перестать верить в те постулаты, которые вложило в нас общество. И тогда нам будут не нужны разного рода оценщики и советчики. Нам всегда будет с кем посоветоваться — с самим собой.

Общество так устроено, что виноватыми мы себя чувствует часто. Религия заставляет нас чувствовать раскаяние за наше желание быть богатыми и счастливыми. И мы разрываемся в этом противоречии — ведь бедным жить худо, а богатым нельзя. Государство постоянно внушает нам мысль, что из-за нашего нежелания платить налоги мы грустно живем. Но при этом нам уже много лет обещают райские кущи прямо завтра. Модные журналы показывают нам эталоны красоты, и мы, сравнивая себя с ними, чувствуем неудовлетворенность собой. Однако все мы разные, и можно ли говорить, что какая-то модель красивее вас, только потому, что в этом сезоне именно такая фигура и мордашка модны? На чувстве вины построены все рекламные акции. Вам показывают сверкающую белизной кухню, и вы, посмотрев на свое место жарки и варки, понимаете, как бедно вы живете. Вам показывают красиво-ярких мужчин и женщин, пьющих пиво и отдыхающих под пальмами, а вы ощущаете приниженность от мысли, что они это могут, а вы нет. Чувство вины построено на сравнении. Мы сравниваем себя с кем-то, кто лучше нас, и чувствуем себя виноватыми за собственную ущербность. Чувство вины может быть как бичом, оставляющим кровавые рубцы в нашей душе, так и мотивацией изменить жизнь и стать лучше. Вот только ни в коем случае не надо сравнивать. Я слышал такую притчу:

Один индиец каждый день носил воду в дом своего учителя. Для воды у него было 2 горшка. В одном из горшков была трещина, и поэтому горшок доносил до места только половину воды. Так продолжалось долгое время. Конечно, безупречный горшок гордился своими достижениями. А бедный треснувший горшок страшно стыдился своего несовершенства, и был очень несчастен, поскольку он был способен выполнить только наполовину свое предназначение. И вот однажды он с водоносом возле источника:

— Я стыжусь себя и хочу извиниться перед тобой. — Почему? Чего ты стыдишься? — Из-за моей несостоятельности ты не мог получить полноценный результат от своей работы, хотя делал ее на совесть.

Переносчик воды почувствовал жалость к старому треснувшему горшку. Когда они поднялись на холм, водонос указал на прекрасные цветы, выросшие с одной стороны дороги, и сказал горошку:

— Ты видишь, что цветы растут только на твоей стороне дороги? Я давно заметил твой недостаток и воспользовался им с пользой. Я посадил ростки цветов на твоей стороне, и каждый день, когда мы шли назад от источника, ты поливал их. А я украшал дом моего учителя прекрасными цветами. Без тебя не было бы этой красоты в его доме!

Надо ли еще что-то говорить? Каждый из нас прекрасен, совершенен и уникален. Только наши сомнения в этом могут убедить людей в обратном. Но главное — убедить нас, что мы недостойны чего-то, потому что несовершенны. К счастью, совершенство недостижимо, и если бы на свете появился идеальный человек, мир бы умер в тот же день, поскольку исчезла бы мечта, а без мечты нет жизни.

Геннадий Павленко

 

Для medikkatalog.ru по материалам: http://zdorovie.com.


Пожалуй, во все времена уверенность в себе была синонимом успешности, лидерства, полноты бытия. Наш век — не исключение. Книги, издаваемые миллионными тиражами, все растущий спрос на услуги психологов, тренинги, семинары, общественное мнение… Но чем же так хороша уверенность в себе? Какой он, уверенный в себе человек?

Прежде всего, такой человек всегда высоко оценивает свои возможности. Он считает, что собственных сил с избытком хватает для выполнения практически любой поставленной перед собой задачи. Уверенный в себе человек всегда открыто говорит о своих чувствах, желаниях и требованиях, умеет отказывать, способен устанавливать контакты, начинать и заканчивать разговор. Он не боится ставить перед собой новые цели и с энтузиазмом берется за их выполнение. А неуверенный в себе человек? В отношениях с окружающими такие люди страшатся (или же попросту не умеют) высказывать свое мнение, говорить о своих желаниях и потребностях. В конце концов они перестают не только активно действовать по достижению целей, но и ставить какие бы то ни было цели, теряя веру в себя и реальность осуществления собственных намерений. Как оценить степень уверенности в своих силах? Ведь, так или иначе, каждый из нас внутренне напрягается, когда по стечению обстоятельств оказывается в незнакомой ситуации. Это совершенно нормально, и говорить о недостаточной уверенности в себе тут не приходится. Но если тревога и скованность сопровождают вас всю жизнь, в любой, даже самой привычной для вас обстановке, даже при общении с хорошо знакомыми людьми?! Кстати, бывает, что человек чувствует неуверенность только периодически, когда оказывается в неловком положении или общается с людьми, внушающими ту самую неуверенность. Что делать? Немедленно подворачивается простое решение — использовать так называемый метод от противного, то есть избегать встреч с этим кругом людей, стараться не попадать в те условия, которые каким-либо образом могут повлиять на уровень уверенности в себе. Впрочем, не стоит злоупотреблять этим методом: можно запросто привыкнуть всю жизнь избегать сложных ситуаций, уподобившись пресловутому страусу, при малейшей опасности прячущему голову в песок. Соломки везде не подстелишь, как ни старайся.

Надежней все-таки активно преодолевать собственные страхи. Как это сделать? Вот несколько простых  советов 

Развитие уверенности

Подражайте Понаблюдайте, как ведет себя тот, кого вы считаете образцом уверенности в себе, и попытайтесь скопировать его манеру общения. От страха может сосать под ложечкой, но если вы будете хотя бы внешне — поведением, голосом, внешним видом — демонстрировать уверенность, то обретение настоящей внутренней уверенности не заставит себя долго ждать. 

Откажитесь от самоедства Если же так и тянет покритиковать себя, старайтесь заменять негативные мысли позитивными. Например, если ваш внутренний голос пилит и пилит: “Снова ты все провалил, безнадежный неудачник”, то напомните себе, что на ошибках учатся, и в следующий раз вы все сделаете правильно. 

Расширяйте зону комфорта Редко кто чувствует неуверенность, общаясь в привычной обстановке с близкими людьми или занимаясь хорошо знакомым делом. Психологи называют это зоной комфорта. Расширяя свой круг общения, осваивая новые дела — пусть даже ради этого приходится преодолевать определенный психологический барьер — мы расширяем границы собственной зоны комфорта и, тем самым, становимся более уверенными в своих силах. 

Живите мгновением Именно в каждом отдельно взятом мгновении и заключается настоящая жизнь, где нет места страху, тревоге, беспокойству или сожалению, ведь повод для них уже остался в прошлом или с какой-то степенью вероятности возникнет в неопределенном будущем. Не становитесь похожими на заезженную пластинку, постоянно прокручивая давно минувшие события — наслаждайтесь жизнью здесь и сейчас. 

Настаивайте на своем Не бойтесь прослыть эгоистом. Ложная деликатность — оборотная сторона неуверенности в себе. 

Выражайте эмоции Открыто выражайте свои эмоции — и положительные, и отрицательные, не опасаясь, что это кому-то не понравится. 

Примите собственное несовершенство Никто и никогда не сможет быть идеальным во всех отношениях. Спокойно воспринимайте ошибки и неудачи. Давно известно: не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. 

Ставьте целиЖизнь — процесс достижения целей. Так что, ставьте их перед собой — ближние и дальние, и, достигая их, вы будете чувствовать все большую уверенность в своих силах.

Анита Шухардина

Для medikkatalog.ru по материалам: http://zdorovie.com.


Неудачное первое свидание перечеркивает тысячи зарождающихся историй любви. Как же избежать ошибок и дать вашим отношениям шанс? Какие глупости мы совершаем чаще всего? Вот что думают об этом психологи…

1. Вы за­бы­ва­е­те о глав­ном прин­ци­пе пер­во­го сви­да­ния, ко­то­рый зву­чит так: “У вас ни­ког­да не бу­дет вто­ро­го шан­са, что­бы про­из­ве­с­ти пер­вое впе­чат­ле­ние”.

Очень многие убеж­де­ны, что лю­бые ошиб­ки, до­пу­щенные на первом свида­нии, легко по­прави­мы. Ну и что, что у вас плохое на­ст­ро­ение и не са­мый удач­ный на­ряд! Уж в следу­ю­щий раз вы обя­за­тель­но бу­де­те на вы­со­те! Одна­ко психо­ло­ги убеж­де­ны, что в на­шу па­мять глуб­же всего за­па­да­ет имен­но первое впечатле­ние. Конечно, его как-то можно скор­ректи­ро­вать, но вот полно­стью из­ме­нить очень и очень слож­но. Тем бо­лее, что при та­ком ва­шем от­но­ше­нии к перво­му свида­нию, второ­го вам мо­гут просто не на­значить. А значит, шансов сразить его на­по­вал у вас просто уже не бу­дет.

2. Вы слиш­ком мно­го го­во­ри­те о се­бе и сво­их до­сто­ин­ст­вах.

Понятно, что каждая женщи­на хо­чет произ­ве­сти на по­нравивше­го­ся мужчи­ну са­мое благо­приятное впечатле­ние. Одна­ко ак­тивная рекламная кампа­ния се­бя лю­би­мой почти всегда вы­зы­ва­ет у мужчи­ны плохо скры­ва­емое раздраже­ние. Во-первых, мужчи­на убеж­ден, что хо­ро­ший “продукт” в до­полни­тель­ной рекла­ме не нужда­ет­ся. А по­то­му ва­ше крас­но­ре­чие за­став­ля­ет его по­до­зревать вас в не­ис­крен­но­сти. А, во-вторых, мужчи­ны, в боль­шинст­ве своем, просто не лю­бят женщин, ко­то­рых “слиш­ком много”.

3. Вы по­сто­ян­но тре­щи­те без умол­ку, не важ­но о чем.

Таким об­ра­зом женщи­на ча­сто просто бо­рется со стрессом и собст­венной не­уверенно­стью. Одна­ко мужчи­на оцени­ва­ет это совсем иначе, причисляя ее к опас­ной ка­те­го­рии хрони­че­ских болту­шек.

4. Вы не пы­та­е­тесь раз­го­во­рить муж­чи­ну и не за­да­е­те ему ни­ка­ких во­про­сов.

Этим вы, с од­ной сторо­ны, де­монст­ри­ру­ете, что мужчи­на вам со­вершенно не ин­те­ре­сен. С другой же, ли­ша­ете его удоволь­ст­вия рассказать о своих по­двигах, по­фи­ло­софст­во­вать и оценить, на­сколько вы хо­ро­шая слуша­тель­ни­ца. А это женское ка­че­ст­во для мужчи­ны очень и очень важно!

5. Вы оде­ва­е­тесь и кра­си­тесь слиш­ком яр­ко и вы­зы­ва­ю­ще.

Не важно, пы­та­етесь ли вы та­ким об­ра­зом по­ра­зить мужчи­ну своей красо­той или ис­поль­зу­ете по­добную “ма­ску” для борь­бы все с той же неуверенно­стью и волне­ни­ем! В лю­бом случае, это по­нравится лишь очень не­многим (разве что, пред­стави­те­лям шоу-бизне­са!). Все ос­таль­ные скорее пред­по­чтут ес­те­ст­венность, эле­гант­ность и хо­ро­ший вкус.

6. Вы рас­ска­зы­ва­е­те муж­чи­не о сво­их про­шлых ро­ма­нах.

Воз­можно, ес­ли ва­ши от­но­ше­ния бу­дут разви­вать­ся и даль­ше, он спро­сит у вас об этом сам (впро­чем, это не значит, что ему нужна де­таль­ная ис­по­ведь). Но рассказы­вать об этом по собст­венной иници­ати­ве, да еще на первом свида­нии — ро­ко­вая ошиб­ка! Единст­венное ис­клю­че­ние — ес­ли мужчи­на сам рассказы­ва­ет вам об ос­новных эта­пах своей личной жизни и явно ждет от­ветно­го по­ве­ст­во­ва­ния. Но и в этом случае с де­та­ля­ми и эмо­ци­я­ми лучше не пе­ре­барщи­вать. Достаточно дать ему по­нять, что вы не хрони­че­ский “си­ний чу­лок” и всегда поль­зо­ва­лись ус­пе­хом у мужчин. Кстати, да­же ес­ли все ва­ши преды­ду­щие ро­ма­ны за­канчи­ва­лись от­нюдь не по ва­шей иници­ати­ве — ваш но­вый знако­мый не должен уз­нать об этом ни­когда! Ина­че еще в на­ча­ле от­но­ше­ний он начнет по­до­зревать, что с ва­ми что-то не так.

7. Вы сра­зу же опи­сы­ва­е­те ему свои не­до­стат­ки.

Еще од­на те­ма, ко­то­рую в на­ча­ле знакомст­ва лучше не подни­мать. Жела­ние быть че­ресчур че­ст­ной и ис­крен­ней убило не один на­чи­на­ю­щийся ро­ман. Так что пусть о ва­шей тайной стра­сти к глупым се­ри­алам, не­любви мыть по­су­ду и не­умении эко­но­мить день­ги он уз­на­ет как можно позже.

8. Вы вся­че­с­ки пы­та­е­тесь вы­яс­нить раз­ме­ры его до­хо­дов.

По признанию боль­шинст­ва мужчин, как толь­ко они чувст­ву­ют со сторо­ны женщи­ны меркантиль­ный ин­те­рес, же­ла­ние продолжать от­но­ше­ния у них мо­менталь­но пропа­да­ет. Так что, на первых по­рах лучше обой­тись без пря­мых во­просов на эту те­му, а вы­во­ды старать­ся де­лать на ос­но­ва­нии ко­свенных факто­ров (марка ма­ши­ны, ча­сы, ко­стюм, спосо­бы прове­де­ния от­пу­ска, ув­ле­че­ния, рассказы о ра­бо­те).

9. В кон­це сви­да­ния вы са­ми пред­ла­га­е­те встре­тить­ся еще.

Даже в наш век ак­тивных женщин мужчи­на, тем не ме­нее, пред­по­чи­та­ет, чтобы иници­ати­ва ос­та­ва­лась за ним. А, кроме то­го, за­да­вая во­прос о следу­ю­щем свида­нии, вы этим де­монст­ри­ру­ете свою явную в нем за­ин­те­ре­со­ванность. Муж­чи­на тут же по­ни­ма­ет: “все, верши­на уже по­ко­ре­на”. Что он де­ла­ет даль­ше? Ну, ко­нечно, от­прав­ля­ет­ся по­ко­рять но­вую!

10. Вы со­гла­ша­е­тесь на секс на пер­вом сви­да­нии.

В этом случае мо­же­те быть на 99% увере­ны, что оно станет по­след­ним. Конечно, ис­то­рия знает ис­клю­че­ния из это­го прави­ла… Но они случа­ются так же ча­сто, как и сделанное на первом свида­нии пред­ло­же­ние ру­ки и серд­ца. В боль­шинст­ве же случа­ев преж­де­временный секс ставит на от­но­ше­ни­ях жирную точку. Понятно, что ча­ще всего на сексе на­стаива­ет мужчи­на. Но хо­чет ли он это­го на са­мом де­ле? Инте­ресное ис­следо­ва­ние на эту те­му прове­ли психо­ло­ги. Опро­сив не­сколько со­тен мужчин разных возра­стов, они вы­ясни­ли, что ес­ли женщи­на сразу же со­глаша­ет­ся на секс, это ав­то­ма­ти­че­ски де­ла­ет ее в мужских глазах не подхо­дя­щей для се­рь­ез­ных от­но­ше­ний. Уди­ви­тель­но, но факт: да­же са­мые ци­ничные и сексу­ально раскрепо­щенные из оп­ро­шенных не хо­те­ли бы же­нить­ся на столь до­ступ­ной женщи­не. Ведь ес­ли она до­ступ­на для од­но­го, то, возможно, также ве­дет се­бя и с ос­таль­ны­ми. Тако­ва мужская ло­ги­ка!

От­прав­ля­ясь на пер­вое сви­да­ние, все мы фан­та­зи­ру­ем и стро­им пла­ны, в том чис­ле, о том, как бу­дет ве­с­ти се­бя наш но­вый зна­ко­мый, что по­сле­ду­ет за пер­вой встре­чей и т.д. Увы, но очень ча­с­то все эти пла­ны и пред­став­ле­ния ос­но­ва­ны, преж­де все­го, на на­шем пре­ды­ду­щем не­га­тив­ном опы­те, стра­хах и ошиб­ках. И, при­хо­дя на сви­да­ние со всем этим “ба­га­жом”, мы под­час ви­дим не ре­аль­но­го че­ло­ве­ка, а то­го, ко­то­ро­го се­бе на­фан­та­зи­ро­ва­ли. И, со­от­вет­ст­вен­но, на­чи­ная об­щать­ся с ним, мы ча­с­то ду­ма­ем лишь об од­ном — как из­бе­жать про­шлых оши­бок, не на­сту­пить на уже зна­ко­мые “граб­ли”. Увы, но и но­вый зна­ко­мый мо­жет прий­ти на сви­да­ние при­мер­но с те­ми же мыс­ля­ми. В ито­ге бо­язнь ра­зо­ча­ро­ва­ния, не­уда­чи и бо­ли по­рой пол­но­стью пе­ре­кры­ва­ет путь к но­вым от­но­ше­ни­ям. Един­ст­вен­ный со­вет, ко­то­рый тут мож­но дать, та­ков: зна­ко­мясь с но­вым че­ло­ве­ком, по­ста­рай­тесь, во-пер­вых, за­быть обо всем, что у вас бы­ло до это­го, а во-вто­рых, не за­бе­гать да­ле­ко впе­ред. В пси­хо­ло­гии этот прин­цип на­зы­ва­ет­ся “здесь-и-сей­час”. На­учи­тесь на­слаж­дать­ся об­ще­ни­ем — и тог­да у ва­ших за­рож­да­ю­щих­ся от­но­ше­ний по­явит­ся бу­ду­щее.

Еле­на Чер­ны­ше­ва

 

Для medikkatalog.ru по материалам: http://zdorovie.com.


Свыше 80% женщин и мужчин флиртуют или флиртовали со своими сотрудниками — об этом свидетельствуют новейшие социологические исследования журнала Playboy. Две трети женщин и половина мужчин хотя бы один раз занимались сексом со своими коллегами по работе. Чаще всего офисные любовники договариваются о встречах во время перерыва на ланч или после работы. Где они занимаются сексом? Свыше 40% из них, представьте себе, делают это непосредственно в офисе!

Мест для этого там, оказывается, более чем достаточно. Кабинет шефа, ванная комната, конференц-зал, лестничный марш, многоэтажный гараж. За неимением диванчиков, любители служебных романов пользуются креслами и столами. “Это настоящий взрыв любви на рабочем месте”, — так считают психологи. Неужели нас скоро накроет очередная волна сексуальной революции — на этот раз, офисной?

Похоже, что так. Для многих людей их фирма фактически является их жизнью, ведь они проводят на работе большую часть времени. Где должны завязываться близкие отношения, как не в родном офисе?

Принято считать, что это мужчины (“эти похотливые самцы”) всегда инициируют служебные романы. Они, мол, все время только о том и думают, как бы соблазнить женщин, работающих вместе с ними. Это не совсем так. Вот результаты опроса журнала Playboy: женщины вдвое чаще, чем мужчины, с мыслью о сексуальном контакте “снимают” своих сотрудников-новичков противоположного пола. С элегантными и ухоженными леди молодые мужчины охотно занимаются сексом. Не забывая при случае позаботиться и о своей карьере. Женщины, впрочем, о ней также не забывают: по статистике, половина женщин, имеющих служебные романы, спят именно с шефами.

Психологи говорят, что для многих людей секс на работе является эффективной формой снятия стресса. А во всем виновата чрезмерная нагрузка, именно она провоцирует сильное сексуальное желание. Еще один интересный нюанс: современные женщины, особенно те, которые работают наравне с мужчинами (а иногда и больше них), становятся в своих сексуальных ощущениях похожими на представителей сильного пола. Эти женщины быстрее возбуждаются и получают оргазм даже без так называемой вступительной игры. Собственно, на столе или на полу — не имеет значения.

По мнению сексологов, люди, которые много времени проводят вместе, поневоле начинают посматривать друг на друга как на объект сексуального желания. Согласно опросу сотрудников компании Durex, о том, чтобы заняться сексом с коллегой по работе, думает половина мужчин и треть женщин. “Труд — это сексуально возбуждающий вид человеческой деятельности. В определенный момент офис превращается в самый сильный афродизиак”, — считает Дэвид Эйлер, психолог-эксперт и автор книги “Больше, чем друзья”.

В одну компанию попадают обычно люди с родственными интересами, способностями и опытом — это эмоционально сближает. А чтобы отвечать все возрастающим требованиям своих работодателей, сначала делят между собой помещение офиса, а затем и “постель”. Чаще всего такое случается в рекламных и маркетинговых агентствах, юридических фирмах, медиа-редакциях и разного рода творческих организациях. В целом — везде, где время работы является ненормируемым, а служебные обязанности и личную жизнь трудно разделить.

Вот наглядный пример: основатель компьютерной компании Microsoft Билл Гейтс вступил в брак со своей секретаршей Мелиндой Френч. Большинство американских работодателей, кстати, не осуждают секс в офисе — они считают, что это не может навредить интересам их компании. Исследование “Society for Human Resources Management” свидетельствует, что служебные романы запрещены только на 10% предприятий США. Эксперты говорят, некоторые работодатели даже довольны, когда в компании господствует атмосфера флирта, поскольку у работников возникает более крепкая связь с фирмой, они охотнее проводят время вместе и стараются как можно лучше проявить себя в деле.

Игорь Полоз

Для medikkatalog.ru по материалам: http://zdorovie.com.


Для нее

30.10.12 | Раздел: Общество
1. Считаете ли вы, что ваш муж относится к вам достаточно нежно и внимательно?

да 10 • иногда 5 • нет 2

2. Желаете ли вы, чтобы он делился с вами своими служебными проблемами?

да 4 • иногда 2 • нет 8

3. Случается ли, что своим поведением вы портите настроение всем членам вашей семьи?

да 7 • иногда 1 • нет 8

4. Могут ли вам доставлять удовольствие повседневные мелочи?

да 10 • иногда 3 • нет 4

5. Думаете ли вы, что муж подруги лучше, чем ваш муж?

да 6 • иногда О • нет 1

6. Привыкли ли вы в свободное время ходить весь день в халате?

да 9 • иногда 7 • нет 2

7. Действует ли вам на нервы хобби вашего мужа?

да 8 • иногда 5 • нет 2

8. Радуетесь ли вы успехам мужа так же, как своим?

да 3 • иногда 2 • нет 10

9. Думаете ли вы, что работа вашего мужа менее важна, чем ваша?

да 10 • иногда О • нет 1

10. Проявляете ли вы больше любви к детям, чем к мужу?

да 8 • иногда 2 • нет 3

Только не хитрите, отвечайте на вопросы искренне: “да”, “иногда”, “нет”.

Для него

1. Появляется ли у вас иногда желание изменить жизнь и начать сначала?

да 10 • иногда 5 • нет 2

2. Считаете ли вы, что жене не хватает вкуса?

да 8 • иногда 2 • нет 4

3. Нравится ли вам по вечерам сидеть дома?

да 2 • иногда 5 • нет 10

4. Плохо ли вы спите?

да 6 • иногда 2 • нет 3

5. Знаете ли вы, какие цветы больше всего любит ваша жена, какие книги она предпочитает?

да 4 • иногда 9 • нет 10

6. Часто ли вы вспоминаете свою холостяцкую жизнь?

да 12 • иногда 5 • нет 6

7. Считаете ли вы, что каждый из супругов должен самостоятельно справляться со своими проблемами?

да 7 • иногда 5 • нет 4

8. Сравниваете ли вы жену с другими женщинами?

да 9 • иногда 2 • нет 1

9. Вам больше нравится проводить время с приятелями, чем дома?

да 8 • иногда 2 • нет 3

10. Часто ли бывает, что, когда у вас неприятности на работе, вы создаете дома напряженную обстановку?

да 7 • иногда 3 • нет 5

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ

Менее 39 баллов.Все в порядке, вы — отличная жена, вашему мужу здорово повезло.

40-74 балла. Вы понимаете, что идеального супружества не существует. Понимаете также, что настроение семьи зависит от вас обоих. Чем больше очков вы набрали, тем чаще, вероятно, одолевают вас сомнения в ценности вашего супружеского союза. Но об этих сомнениях лучше забыть.

75 баллов и более.Вы думаете, что ваш брак — ошибка. И, наверное, вините в этом прежде всего мужа. Но задумайтесь над тем, как вы сами относитесь к нему. Тогда у вас появится шанс что-то исправить.

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ

Менее 39 баллов. Даже если случаются иногда небольшие недоразумения, все же можете себя поздравить: ваш брак удачен! По крайней мере с вашей точки зрения.

40-74 балла. Вы спокойны за свое семейное благополучие, вам нравится уютная домашняя обстановка. Правда, иногда вы грустите о радостях холостяцкой жизни, но это никак не влияет на ваше отношение к жене.

75 баллов и более.Вы не очень счастливы в семье. Частично по собственной вине. Пока не слишком поздно, попробуйте уделять жене больше внимания. А если считаете, что ваше поведение — реакция на ее отношение к вам, обсудите с женой ваши проблемы, найдите выход из конфликта. Это никогда не поздно.

Для medikkatalog.ru по материалам: http://zdorovie.com.


Возможно, знание хорошо скрываемых мужчинами секретов поможет вам легче смотреть на вещи.

Я был в 9 в клас­се, ког­да ус­во­ил цен­ный урок о люб­ви. Моя де­вуш­ка Эми бы­ла очень при­вле­ка­тель­ная, ужас­но ум­ная и во­ору­же­на, ка­за­лось, не­счет­ным ко­ли­че­ст­вом этих вы­год­но под­чер­ки­ва­ю­щих фи­гу­ру об­ле­га­ю­щих сви­те­ров из ан­го­ры. А я? Ска­жем про­сто, я был под­ро­ст­ком, от­лич­но по­ни­ма­ю­щим, как мне по­вез­ло.

И тут в один пре­крас­ный день, ког­да мы сто­я­ли в оче­ре­ди в ки­но, ми­мо нас про­шла Си­мон Шо, школьная королева красоты. Не­о­жи­дан­но Ами по­вер­ну­лась ко мне и спро­си­ла. “Как ты ду­ма­ешь, она кра­си­вая?” Мне ста­ло не по се­бе. Ко­неч­но, она кра­си­вая! Она же Си­мон Шо! На се­кун­ду я за­ду­мал­ся, а за­тем ре­шил быть че­ст­ным. Че­рез пять дней наш раз­рыв про­гре­мел на всю шко­лу.

У каж­до­го муж­чи­ны на­сту­па­ет мо­мент в жиз­ни, ког­да он по­ни­ма­ет, что по­рой нуж­но скры­вать се­бя на­сто­я­ще­го. Он на­чи­на­ет при­ду­мы­вать слад­кую ложь: “Нет, до­ро­гая, ты про­сто от­лич­ный во­ди­тель”; “Нет, до­ро­гая, я не смо­т­рел на сту­дент­ку, ко­то­рая мы­ла ма­ши­ну”; “Нет, до­ро­гая, я иг­раю в гольф толь­ко ра­ди фи­зи­че­с­кой на­груз­ки”. Это да­же не ложь. Мы про­сто не­мно­го… уп­ро­ща­ем ве­щи. Но Гленн Гуд, док­тор фи­ло­со­фии, кон­суль­тант по взаимоот­но­ше­ни­ям в семье, не со­гла­ша­ет­ся с этим: “Эта бе­лая ложь — на­ив­на, но она мо­жет за­ро­дить со­мне­ния. Мно­гие жен­щи­ны ду­ма­ют, что ес­ли муж­чи­на лжет о се­бе, то он мо­жет со­лгать о чем угод­но. Что­бы ус­та­но­вить до­ве­рие, нуж­но го­во­рить прав­ду о бе­зо­бид­ных ве­щах”.

Се­к­рет №1

Да, нам нравятся другие женщины, но это не значит, что мы хотим бросить тебя.

Мужчинам нравится смотреть на других женщин, но это не значит, что они хотят вас бросить.

Самый древ­ний из за­да­ва­е­мых во­про­сов: “Ты смо­т­рел на нее?” От­вет: “Да, да мы на нее смо­т­ре­ли!”. Да­же ес­ли вы аб­со­лют­но уве­ре­ны, что ваш мо­ло­дой че­ло­век не смо­т­рел на кра­си­вую жен­щи­ну, это толь­ко зна­чит, что у не­го от­лич­но раз­ви­то пе­ри­фе­рий­ное зре­ние.

“Да­же ес­ли я со сво­ей де­вуш­кой, а ми­мо про­хо­дит кра­си­вая жен­щи­на, я не смо­гу не об­ра­тить на нее вни­ма­ния”, — де­лит­ся с на­ми Дуг Ла­Фламм, 28 лет, г. Ла­гу­на Хиллз, Ка­ли­фор­ния. — Я бо­рюсь с со­бой, что­бы не смо­т­реть, но это вы­ше мо­их сил. Я про­сто не мо­гу прой­ти ми­мо жен­щи­ны с глу­бо­ким де­коль­те”.

Мы, муж­чи­ны, впол­не осо­зна­ем, что те­бе это мо­жет не нра­вить­ся. Но пой­ми од­но: эти взгля­ды те­бе ни­чем не уг­ро­жа­ют. “Я не хо­чу да­же зна­ко­мить­ся с ней”, — го­во­рит Ла­Ф­ламм. — Ра­дар ведь не мо­жет не по­вер­нуть­ся в сто­ро­ну сиг­на­ла”.

Се­к­рет №2

Мы играем в гольф, чтобы немного отдохнуть от тебя.

Мужчины лю­бят иг­рать в гольф или за­ни­мать­ся дру­ги­ми ви­да­ми спор­та. Но де­ло не в спор­те. Де­ло в те­бе, в се­мье, де­тях — в ва­шем от­сут­ст­вии на за­ня­ти­ях спор­том.

“Я иг­раю в гольф не толь­ко по­то­му что он рас­слаб­ля­ет и по­мо­га­ет от­дох­нуть”, — при­зна­ет­ся Ро­ланд Ба­кинг­хам, 32 го­да, г. Лью­ис, Де­ла­вэр, чей лич­ный ре­корд да­лек от хо­ро­ше­го ре­зуль­та­та. — На са­мом де­ле, ино­гда на чет­вер­той лун­ке мне хо­чет­ся вер­нуть­ся до­мой к же­не и кри­ча­щим де­тям. Но ино­гда я ухо­жу иг­рать в гольф, в бо­у­линг, не важ­но ку­да, толь­ко что­бы их не ви­деть”.

Се­к­рет №3

Зарабатывать деньги, обеспечивать семью важно для мужского тщеславия.

Поэтому тот факт, что ты за­ра­ба­ты­ва­ешь боль­ше, боль­но бьет по муж­ско­му са­мо­лю­бию (за ис­клю­че­ни­ем тех слу­ча­ев, ког­да му­жья са­дят­ся же­нам на шею).

“Мы вдво­ем с же­ной ра­бо­та­ем ре­пор­те­ра­ми в од­ной га­зе­те”, — рас­ска­зы­ва­ет Дже­ф­ри Нью­тон, 33 го­да, г. Фей­ет­вилл, Юж­ная Ка­ро­ли­на. — Мы же­на­ты уже 5 лет, и я по­сто­ян­но про­ве­ряю ее до­хо­ды, что­бы убе­дить­ся, что я за­ра­ба­ты­ваю боль­ше. Но из-за ее усер­дия эта раз­ни­ца все боль­ше со­кра­ща­ет­ся”.

Се­к­рет №4

Что­бы сде­лать пред­ло­же­ние и ска­зать “да” пе­ред ал­та­рем, тре­бу­ет­ся не­ма­лое му­же­ст­во.

Это так за­пу­тан­но. Мы лю­бим те­бя бе­зум­но. Мы ста­вим те­бя на пье­де­с­тал. И все рав­но нас тер­за­ют со­мне­ния: а что, ес­ли мы зря да­ли клят­ву вер­но­с­ти до гро­ба. Вме­с­то то­го что­бы ду­мать: “О бо­же, я не мо­гу без нее жить. Я хо­чу со­еди­нить судь­бу с са­мой пре­крас­ной де­вуш­кой на све­те, со­ста­рить­ся вме­с­те”, нас му­ча­ет мысль о том, сколь­ко жен­щин, по­хо­жих на Брит­ни Спирс, у нас мог­ло бы быть. Но, как пра­ви­ло, эти мыс­ли ос­тав­ля­ют нас че­рез не­сколь­ко лет (или де­ся­ти­ле­тий).

Се­к­рет №5

Мы дей­ст­ви­тель­но не по­ни­ма­ем, о чем ты го­во­ришь.

В те­че­ние дня ты об­ду­мы­ва­ешь раз­ные ас­пек­ты на­ших от­но­ше­ний? А ког­да воз­вра­ща­ешь­ся до­мой, ты хо­чешь их “об­су­дить”? Во вре­мя по­доб­ных “об­суж­де­ний” твой муж­чи­на си­дит пе­ред то­бой, ки­ва­ет го­ло­вой и го­во­рит что-то вро­де: “Ко­неч­но, я по­ни­маю”; “Это дей­ст­ви­тель­но име­ет смысл”; “В дру­гой раз я сде­лаю это луч­ше”?

Почему же людям, говорящим на одном языке, бывает так трудно понять друг друга?

На са­мом де­ле, мы не по­ни­ма­ем. Но нам не все рав­но. Мы по­ста­ра­ем­ся из­ме­нить­ся в луч­шую сто­ро­ну, ес­ли толь­ко бу­дем иметь хоть ма­лей­шее пред­став­ле­ние, о чем ты го­во­ришь.

Се­к­рет №6

Хотя мы часто протестуем, нам действительно нравится чинить все в доме.

“Причина, по ко­то­рой мы это не афи­ши­ру­ем — в том, что боль­шин­ст­во жен­щин не де­ла­ют раз­ни­цы меж­ду хла­мом и сло­ман­ны­ми ве­ща­ми; они счи­та­ют, что мы долж­ны по­чи­нить все в те­че­ние не­де­ли, и же­ла­тель­но, ког­да идет фут­бол. Нам бы хо­те­лось ра­бо­тать ру­ка­ми, за­ни­мать­ся ре­мон­том до­ма, про­яв­лять фан­та­зию, а не со­вер­шать мо­но­тон­ные дей­ст­вия, — го­во­рит Ро­ланд.

Се­к­рет №7

С каждым годом мы любим тебя все больше.

Конечно, мы вы­гля­дим, как взрос­лые лю­ди. У нас не­сколь­ко ко­с­тю­мов. Мы мо­жем за­ка­зать ви­но, не хи­хи­кая. И, хо­тя мы по­хо­жи на от­ца, ког­да он был в этом же воз­ра­с­те, мы до сих пор чув­ст­ву­ем се­бя 4-лет­ни­ми маль­чиш­ка­ми, хва­та­ю­щим­ся за его шта­ни­ну.

Чув­ст­во люб­ви и при­вя­зан­но­с­ти воз­ра­с­та­ет год от го­да. Бы­ва­ет, мы на­чи­на­ем то­бой вос­тор­гать­ся в 40, 50 и да­же в 60 лет. Это­го нель­зя объ­яс­нить, по­то­му что те­бе по­ка­жет­ся, что сей­час мы те­бя не лю­бим.

“Мне по­тре­бо­вал­ся год, что­бы я дей­ст­ви­тель­но на­чал це­нить свою же­ну не толь­ко за ве­ли­ко­леп­ный секс; а ее бле­с­тя­щий ум я от­крыл для се­бя толь­ко че­рез три го­да сов­ме­ст­ной жиз­ни”, — при­зна­ет­ся Нью­тон. “Чем стар­ше и му­д­рее я ста­нов­люсь, тем боль­ше я люб­лю свою же­ну”.

Се­к­рет №8

Нам страшно, когда ты садишься за руль.

Хотите уви­деть сво­е­го бес­ст­раш­но­го муж­чи­ну ком­ком нер­вов и стра­ха? По­про­си­те у не­го клю­чи от ма­ши­ны. “Я до смер­ти бо­юсь, ког­да она са­дить­ся за руль, — го­во­рит Ла­Ф­ламм. — Каж­дый раз, ког­да я еду с ней, я пол­но­стью уве­рен, что ум­ру в сле­ду­ю­щую се­кун­ду”.

“С мо­ей же­ной слу­ча­ет­ся, по край­ней ме­ре, од­на “ав­то­мо­биль­ная ис­то­рия” в не­де­лю — и это все­гда не ее ви­на. Хо­те­лось бы ду­мать, что ей про­сто не везет”, — го­во­рит Эн­ди Бе­шук, 31 год, г. Джеф­фер­сон Си­ти, Мис­су­ри.

Да­же ес­ли твой муж­чи­на ве­дет се­бя дип­ло­ма­тич­но, он ужас­но бо­ит­ся, что ты мо­жешь по­пасть в ава­рию за бли­жай­шим уг­лом.

Се­к­рет №9

Нам нра­вит­ся, ког­да ты про­яв­ля­ешь ма­те­рин­ские чув­ст­ва, но нам не нра­вит­ся, ког­да ста­но­вишь­ся по­хо­жей на свою мать.

К мо­ей те­ще это не от­но­сит­ся.

Се­к­рет №10

Мы все­гда хо­тим, что­бы сно­ва бы­ло 25.

Ког­да мне бы­ло 25, я ра­бо­тал по 16 ча­сов в день и ел ма­ка­ро­ны с кре­вет­ка­ми шесть раз в не­де­лю. Но, чем боль­ше нам нра­вит­ся быть с то­бой, тем ча­ще мы мыс­лен­но воз­вра­ща­ем­ся к на­шей без­за­бот­ной не­ор­га­ни­зо­ван­ной мо­ло­до­с­ти. “Мно­гие пре­да­ют­ся вос­по­ми­на­ни­ям о тех днях, ког­да жизнь бы­ла пре­крас­на, не­за­мыс­ло­ва­та и сво­бод­на от от­вет­ст­вен­но­с­ти, — рас­ска­зы­ва­ет Роб Арон­сон, 41 год, г. Ли­винг­стон, штат Нью-Джер­си, же­нат 11 лет. — В 25 те­бе уда­ют­ся ве­щи, ко­то­рые в 40 уже не­воз­мож­ны”.

Это не оз­на­ча­ет, что мы бро­сим те­бя ра­ди ка­рь­е­ры рок-му­зы­кан­та, но объ­яс­ня­ет то, что ино­гда мы воз­вра­ща­ем­ся до­мой из “Пеп бойз” с мод­ным чех­лом для ру­ля.

Се­к­рет №11

Дай нам пять минут свободы, и мы бросим жизнь к твоим ногам.

Это бы­ло в Мек­си­ке: на­ти­рая до­с­ку для сер­фин­га и на­блю­дая за 3-ме­т­ро­вы­ми вол­на­ми, я ре­шил же­нить­ся на сво­ей те­пе­реш­ней же­не. До это­го я три го­да хо­дил во­круг да око­ло. И толь­ко тог­да я при­нял окон­ча­тель­ное ре­ше­ние.

По­че­му? По­то­му что она ме­ня от­пу­с­ти­ла в Мек­си­ку од­но­го. Она про­сто за­ста­ви­ла ме­ня по­ехать. Од­на из на­и­бо­лее важ­ных ве­щей, о ко­то­рых муж­чи­ны не го­во­рят те­бе: ес­ли ты поз­во­ля­ешь нам иг­рать в по­кер всю ночь, ес­ли ты по­ощ­ря­ешь встре­чи с дру­зь­я­ми, на­ши глу­пые ма­лень­кие серд­ца, со все­ми на­ши­ми муж­ски­ми не­до­стат­ка­ми и изъ­я­на­ми, бу­дут веч­но бла­го­дар­ны те­бе за это.

И это прав­да.

Тай Вен­гер

Для medikkatalog.ru по материалам: http://zdorovie.com.


А вы любите себя? Ответьте себе на этот вопрос, только будьте честны. Большинство людей в ответ начинают говорить, что любить себя — значит быть эгоистом, а ведь это нехорошо, некрасиво, неприлично и вообще… Правда, есть и такие, которые отвечают на поставленный вопрос утвердительно. Они любят себя и уверены, что это замечательно и что именно так и должно быть. Знаете, а ведь они правы. Любить себя можно и нужно, если вы себя не любите, то этому обязательно надо научиться.

Здо­ро­вая лю­бовь к се­бе — это не эго­изм, ведь “лю­бить се­бя” во­все не зна­чит “не лю­бить ни­ко­го во­круг, не счи­тать­ся ни с кем и ста­вить вою пер­со­ну вы­ше дру­гих”. Мы мо­жем лю­бить сво­их род­ных и близ­ких, до­б­ро­же­ла­тель­но от­но­сить­ся к ок­ру­жа­ю­щим, и это ни­как не ме­ша­ет лю­бить се­бя. Ес­ли че­ло­век лю­бит се­бя, то его лю­бят и ок­ру­жа­ю­щие. Каж­дый че­ло­век уни­ка­лен, и имен­но в этом его цен­ность. Не нуж­но стре­мить­ся по­до­гнать се­бя под оп­ре­де­лен­ные стан­дар­ты, не нуж­но пы­тать­ся из­ме­нить се­бя с це­лю быть по­хо­жим на боль­шин­ст­во, нуж­но лю­бить се­бя та­ким, ка­кой вы есть, лю­бить свою уни­каль­ность и ин­ди­ви­ду­аль­ность. Из-за от­сут­ст­вия люб­ви к се­бе, из-за не­уме­ния по­лю­бить се­бя у лю­дей воз­ни­ка­ет мно­же­ст­во ком­плек­сов. Один из при­ме­ров — жен­щи­на, ко­то­рая счи­та­ет, что у нее не скла­ды­ва­ют­ся от­но­ше­ния с муж­чи­на­ми из-за то­го, что ее фи­гу­ра, как она счи­та­ет, не­иде­аль­на. Но ведь есть мно­же­ст­во слу­ча­ев, ког­да жен­щи­ны с иде­аль­ны­ми фи­гу­ра­ми то­же не мо­гут об­ре­с­ти сча­с­тья в лич­ной жиз­ни. И так­же есть мас­са при­ме­ров, ког­да да­мы с про­пор­ци­я­ми очень да­ле­ки­ми от то­го са­мо­го иде­а­ла поль­зу­ют­ся у муж­чин ог­ром­ной по­пу­ляр­но­с­тью. Де­ло в том, что по­след­ние лю­бят се­бя та­ки­ми, ка­кие они есть, лю­бят свое те­ло со все­ми его “не­иде­аль­но­с­тя­ми”, лю­бят свой ха­рак­тер, и ок­ру­жа­ю­щие чув­ст­ву­ют это.

Лю­ди, лю­бя­щие се­бя, на­хо­дят­ся в гар­мо­нии с со­бой, они спо­кой­но и уве­рен­но идут по жиз­ни, они из­лу­ча­ют ра­дость и сча­с­тье и то же са­мое по­лу­ча­ют в от­вет. Ес­ли че­ло­век до­во­лен со­бой, то и в его ок­ру­же­нии бу­дут те, кто им до­во­лен, кто его лю­бит.

Ес­ли же че­ло­век се­бя не лю­бит, то он тем са­мым со­зда­ет се­бе все­воз­мож­ные пре­пят­ст­вия. В при­ве­ден­ном вы­ше при­ме­ре жен­щи­ны, не­удов­ле­тво­рен­ные сво­ей фи­гу­рой, са­ми ме­ша­ют сво­ей лич­ной жиз­ни. Не­лю­бовь к се­бе вы­зы­ва­ет не­уве­рен­ность в сво­их си­лах, ко­то­рая про­яв­ля­ет­ся в са­мых раз­ных сфе­рах. Ес­ли че­ло­век не­до­во­лен чем-ли­бо в се­бе, в его жиз­ни все ча­ще бу­дут встре­чать­ся лю­ди, раз­де­ля­ю­щие его по­зи­цию, что, со­гла­си­тесь, вряд ли мо­жет по­ра­до­вать. Че­ло­век, счи­та­ю­щий, что не­до­сто­ин то­го, что­бы за­ни­мать вы­со­кую долж­ность, ни­ког­да ее не зай­мет. Ес­ли че­ло­век не лю­бит се­бя, счи­тая, что это не­хо­ро­шо и да­же не­при­лич­но, он, су­дя по все­му, по­ла­га­ет, что лю­бить нуж­но ок­ру­жа­ю­щих. В ре­зуль­та­те он ри­с­ку­ет про­жить жизнь, в ко­то­рой бу­дет хо­ро­шо всем, кро­ме не­го, ведь он ли­шит­ся сво­ей ин­ди­ви­ду­аль­но­с­ти, он бу­дет по­сту­пать не так, как хо­чет­ся ему, а так, что­бы бы­ло хо­ро­шо ок­ру­жа­ю­щим. Та­кая жиз­нен­ная по­зи­ция ча­с­то ста­но­вит­ся при­чи­ной раз­лич­ных бо­лез­ней, ко­то­рые, не­смо­т­ря на то, что име­ют пси­хо­ло­ги­че­с­кие кор­ни, про­яв­ля­ют­ся в ви­де ре­аль­ных и весь­ма не­при­ят­ных фи­зи­че­с­ких не­ду­гов. Как ви­ди­те, не­уме­ние лю­бить се­бя мо­жет при­ве­с­ти к са­мым раз­ным по­след­ст­ви­ям, ко­то­рые ни­как не на­зо­вешь при­ят­ны­ми, за­то лю­бовь к се­бе мо­жет це­ли­ком из­ме­нить жизнь, вол­шеб­ным об­ра­зом пре­об­ра­зить ее.

Не­до­статок люб­ви

Есть спе­ци­аль­ные ме­то­ды и при­емы, ко­то­рые по­мо­га­ют на­учить­ся лю­бить се­бя. Но преж­де чем пе­рей­ти к уп­раж­не­ни­ям, при­ве­ду не­сколь­ко при­зна­ков, ко­то­рые яв­но сви­де­тель­ст­ву­ют о не­до­стат­ке люб­ви к са­мо­му се­бе.

  1. Че­ло­век ча­с­то ощу­ща­ет се­бя ви­но­ва­тым, при­чем, не­за­ви­си­мо от то­го, есть по­вод или нет.
  2. Пе­ри­о­ди­че­с­ки в го­ло­ве воз­ни­ка­ют мыс­ли о соб­ст­вен­ном не­со­вер­шен­ст­ве, о не­до­стат­ках, не­ве­зу­че­с­ти и так да­лее. Ес­ли за­ме­ча­ет, что на не­го об­ра­ща­ют вни­ма­ние по­сто­рон­ние лю­ди или слы­шит чей-то смех по­бли­зо­с­ти, пер­вое, о чем по­ду­ма­ет та­кой че­ло­век, так это о том, что с ним что-то не так.
  3. Ча­с­то ста­ра­ет­ся оп­рав­дать­ся да­же в от­вет на ком­пли­мен­ты.
  4. Ско­ван­ные дви­же­ния, су­ту­лая спи­на и гру­ст­ное вы­ра­же­ние ли­ца. Как пра­ви­ло, у та­ких лю­дей угол­ки глаз, рта и бро­вей опу­ще­ны вниз.
  5. Че­ло­век скло­нен жа­ло­вать­ся на жизнь, на то, что все не так, что он не мо­жет ни­че­го из­ме­нить, это не в его вла­с­ти и си­лах.
  6. Ча­с­то вспо­ми­на­ет свои не­уда­чи, не­при­ят­ные си­ту­а­ции, про­иг­ры­вая их в па­мя­ти вновь и вновь, рас­ска­зы­вая о них ок­ру­жа­ю­щим. На­при­мер, о том, как не про­шел со­бе­се­до­ва­ние на же­ла­е­мую долж­ность, о круп­ной ссо­ре с род­ст­вен­ни­ком, о раз­во­де или рас­ста­ва­нии с лю­би­мым че­ло­ве­ком и т.д.
  7. Ви­дя свое от­ра­же­ние, об­ра­ща­ет вни­ма­ние пре­иму­ще­ст­вен­но на соб­ст­вен­ные не­до­стат­ки, а не на до­сто­ин­ст­ва.

По­жа­луй, до­ста­точ­но. У ко­го-то мож­но уви­деть все на­зван­ные при­зна­ки, кто-то со­гла­сит­ся, что у не­го есть один-два из них. Ко­неч­но, чем мень­ше по­доб­ных “сиг­на­лов”, тем луч­ше. Но, ес­ли они есть, это по­вод за­ду­мать­ся и пе­ре­смо­т­реть свое от­но­ше­ние к соб­ст­вен­ной пер­со­не.

Как научиться любить себя

Те­перь са­мое вре­мя пе­рей­ти к уп­раж­не­ни­ям, ко­то­рые по­мо­гут по­лю­бить се­бя.

Хва­ли­те се­бя |Хва­ли­те се­бя как мож­но ча­ще. Хва­ли­те за вкус­но при­го­тов­лен­ный за­в­т­рак, за не вы­ку­рен­ную си­га­ре­ту, за то, что под­ня­лись по ле­ст­ни­це пеш­ком, а не вос­поль­зо­ва­лись лиф­том, за то, что смог­ли по­зво­нить вред­но­му кли­ен­ту, за пре­крас­но про­де­лан­ную ра­бо­ту… Не­при­ят­ные мо­мен­ты про­пу­с­кай­те ми­мо, не за­цик­ли­вай­тесь на них. Мо­же­те вы­де­лить се­бе пять ми­нут пе­ред сном, и в это вре­мя вспо­ми­нать все хо­ро­шее за день и хва­лить се­бя.

Дари­те се­бе по­дарки |Вам гру­ст­но, пло­хое на­ст­ро­е­ние, вы нерв­ни­ча­е­те, у вас стресс? По­да­ри­те се­бе по­да­рок! По­ба­луй­те се­бя тем, что вы лю­би­те. Это мо­жет быть по­ход в ки­но, вкус­ный обед, но­вая одеж­да или обувь, ин­те­рес­ная кни­га, чаш­ка ко­фе… Про­сто по­ду­май­те: а че­го бы вам хо­те­лось? И сде­лай­те се­бе та­кой по­да­рок! Толь­ко обя­за­тель­но нуж­но от­но­сить­ся к это­му имен­но как к по­дар­ку. По­ду­май­те о том, что сей­час по­да­ри­те се­бе не­что при­ят­ное. Мы ведь да­рим по­дар­ки тем, ко­го лю­бим? И это до­став­ля­ет им удо­воль­ст­вие. Так по­че­му же нель­зя по­да­рить по­да­рок се­бе? Ведь се­бя мы то­же лю­бим, се­бе то­же нуж­но до­став­лять удо­воль­ст­вие.

Раз­го­ва­ри­вайте со своим от­ра­же­ни­ем |Каж­дый день ми­нут пять-де­сять уде­ляй­те бе­се­дам со сво­им от­ра­же­ни­ем. Для это­го луч­ше вос­поль­зо­вать­ся боль­шим зер­ка­лом, в ко­то­ром вы смо­же­те уви­деть се­бя це­ли­ком. Рас­по­ло­жи­тесь пе­ред зер­ка­лом и об­ра­ти­тесь к сво­е­му от­ра­же­нию по име­ни, вы­бе­ри­те то об­ра­ще­ние, ко­то­рое вам при­ят­нее все­го слы­шать в свой ад­рес. Ска­жи­те се­бе, что вы за­ме­ча­тель­ный че­ло­век, го­во­ри­те все, что вам хо­те­лось бы слы­шать от ок­ру­жа­ю­щих. Го­во­ри­те толь­ко при­ят­ные ве­щи, не кри­ти­куй­те! Вы ведь не хо­ти­те слы­шать кри­ти­ку в свой ад­рес, прав­да? Са­мо­кри­ти­ка — это то, ког­да вы ав­то­ма­ти­че­с­ки вклю­ча­е­те так на­зы­ва­е­мо­го “бол­ту­на”, или то, что по-ла­ты­ни на­зы­ва­ет­ся “ego”. Вы так при­учи­ли свой ум по­сто­ян­но уни­жать се­бя и со­про­тив­лять­ся пе­ре­ме­нам, что вам сей­час про­сто труд­но не об­ра­щать вни­ма­ния на то, что он вам го­во­рит.

Де­лай­те это уп­раж­не­ние каж­дый день на про­тя­же­нии ме­ся­ца, и вы уви­ди­те по­ло­жи­тель­ные ре­зуль­та­ты. Ско­рее все­го, они по­явят­ся да­же рань­ше, бук­валь­но че­рез не­де­лю-дру­гую.

Еще один ва­ри­ант уп­раж­не­ния с зер­ка­лом по­дой­дет для тех, у ко­го есть ком­плек­сы от­но­си­тель­но сво­ей фи­гу­ры или внеш­но­с­ти. Вы­бе­ри­те ту часть те­ла, ко­то­рая вам боль­ше все­го не нра­вит­ся и из-за ко­то­рой, по ва­ше­му мне­нию, боль­шин­ст­во про­блем в ва­шей жиз­ни. А те­перь пред­ставь­те, что эта часть те­ла иде­аль­на, и нач­ни­те хва­лить ее, го­во­рить ком­пли­мен­ты. Улыб­ни­тесь сво­е­му от­ра­же­нию.

Де­лай­те это каж­дый раз, ког­да ви­ди­те свое от­ра­же­ние в зер­ка­ле, ви­т­ри­не ма­га­зи­на, две­ри су­пер­мар­ке­та. До­ма — вслух, а в люд­ных ме­с­тах — мыс­лен­но.

По­сле вы­пол­не­ния этих уп­раж­не­ний ва­ша жизнь нач­нет ме­нять­ся к луч­ше­му. И это не­уди­ви­тель­но, ведь вы на­чи­на­е­те лю­бить се­бя, а это зна­чит, что и ок­ру­жа­ю­щие так­же ме­ня­ют свое от­но­ше­ние к вам, вы на­чи­на­е­те при­тя­ги­вать по­зи­тив­ные со­бы­тия, ведь ва­ши мыс­ли по­сте­пен­но ста­но­вят­ся все ра­до­ст­нее.

Тре­ни­ров­ка ума

В те дни, ког­да я от­ри­ца­ла са­му се­бя, я ино­гда да­ва­ла се­бе по­ще­чи­ну. В то вре­мя я не зна­ла зна­че­ния са­мо­при­я­тия. Моя ве­ра в соб­ст­вен­ную не­пол­но­цен­ность бы­ла силь­нее, чем что-ли­бо еще. Ес­ли кто-то го­во­рил мне, что лю­бит ме­ня, мо­ей не­за­мед­ли­тель­ной ре­ак­ци­ей бы­ло: “По­че­му? Что он (она) уви­де­ли во мне?” Или моя клас­си­че­с­кая мысль: “Ес­ли бы они зна­ли, что я пред­став­ляю со­бой на са­мом де­ле, они бы ме­ня не по­лю­би­ли”. Я в то вре­мя и не по­до­зре­ва­ла, что все хо­ро­шее в на­шей жиз­ни на­чи­на­ет­ся с при­ня­тия вну­т­рен­не­го “Я”, ко­то­рое со­вер­шен­но от­лич­но от внеш­не­го. Внеш­нее “Я” — это лишь на­ши по­ступ­ки, ко­то­рые яв­ля­ют­ся ре­зуль­та­том на­ше­го ран­не­го про­грам­ми­ро­ва­ния. Вну­т­рен­нее “Я” — не­что го­раз­до боль­шее. Я ста­ла ис­кать в се­бе хо­ро­шие ка­че­ст­ва, и моя жизнь рез­ко из­ме­ни­лась. Здо­ро­вье зна­чи­тель­но улуч­ши­лось. Хо­ро­шее здо­ро­вье на­чи­на­ет­ся с люб­ви к са­мо­му се­бе. То же ка­са­ет­ся и вза­и­мо­от­но­ше­ний, раз­ви­тия твор­че­с­ких спо­соб­но­с­тей, бо­гат­ст­ва и т.д. Поз­же я на­учи­лась лю­бить и одо­б­рять в се­бе все, да­же “от­ри­ца­тель­ные” ка­че­ст­ва. Толь­ко тог­да на­чал­ся зна­чи­тель­ный про­гресс в мо­ей жиз­ни.

Су­ще­ст­ву­ет толь­ко один спо­соб из­ме­нить что-ли­бо в дру­гих — сна­ча­ла из­ме­нить се­бя. Из­ме­ни­те свои мыс­ли и при­выч­ки — и дру­гие из­ме­нят­ся ав­то­ма­ти­че­с­ки. А ру­гать ко­го бы то ни бы­ло — бес­по­лез­но. Ви­нить дру­гих — зря тра­тить си­лы. Так что, да­вай­те пе­ре­ста­нем иг­рать в бес­по­мощ­ных жертв и нач­нем де­лать что-то кон­крет­ное, что­бы по­мочь се­бе.

Уп­раж­не­ние “я одо­б­ряю в се­бе все”

Я ре­ко­мен­дую это уп­раж­не­ние сот­ням лю­дей и по­лу­чаю фе­но­ме­наль­ные ре­зуль­та­ты. В те­че­ние сле­ду­ю­ще­го ме­ся­ца по­сто­ян­но го­во­ри­те се­бе: “Я одо­б­ряю се­бя”. Го­во­ри­те это се­бе 300-400 раз в день. Чем боль­ше, тем луч­ше. Пусть эта фра­за все вре­мя бу­дет с ва­ми, ста­нет ва­шей мо­лит­вой. Эта фра­за вы­не­сет на по­верх­ность ва­ше­го со­зна­ния все, что ей про­ти­во­сто­ит.

Не­ко­то­рые из нас ста­нут ду­мать, что это уп­раж­не­ние глу­пое и бес­смыс­лен­ное. Пусть эти мыс­ли спо­кой­но прой­дут че­рез ва­ше со­зна­ние, они не име­ют ни­ка­кой вла­с­ти над ва­ми, это — ва­ше со­про­тив­ле­ние пе­ре­ме­нам. На­ши мыс­ли не име­ют вла­с­ти над на­ми до тех пор, по­ка мы не под­чи­ним им се­бя. Са­ми мыс­ли не име­ют ни­ка­ко­го зна­че­ния. Мы при­да­ем им зна­че­ние, и мы, толь­ко мы, вы­би­ра­ем зна­че­ние, ко­то­рое мы же­ла­ем им при­дать. Ес­ли бы я вам по­сто­ян­но го­во­ри­ла, что вы “ли­ло­вая сви­нья”, вы бы или по­сме­я­лись на­до мной, или ска­за­ли, что я су­мас­шед­шая. Вы бы ни в ко­ем слу­чае не по­ве­ри­ли это­му. Мно­гое из то­го, что мы го­во­рим се­бе, столь же не­прав­до­по­доб­но. Ес­ли ве­рить в то, что ва­ши до­сто­ин­ст­ва на­хо­дят­ся в пря­мом со­от­но­ше­нии с ва­шей фи­гу­рой — зна­чит ве­рить в за­ве­до­мый аб­сурд. Ча­с­то то, что мы счи­та­ем на­ши­ми не­до­стат­ка­ми, яв­ля­ет­ся вы­ра­же­ни­ем на­шей ин­ди­ви­ду­аль­но­с­ти. В этом на­ша уни­каль­ность. При­ро­да ни­ког­да се­бя не по­вто­ря­ет. С са­мо­го на­ча­ла су­ще­ст­во­ва­ния жиз­ни на зем­ле не бы­ло двух по­хо­жих сне­жи­нок или дож­де­вых ка­пель. И каж­дая ро­маш­ка от­ли­ча­ет­ся от дру­гой. На­ши от­пе­чат­ки паль­цев та­кие же раз­ные, как и мы.

Так что, да­вай­те гнать прочь не­сча­ст­ли­вые мыс­ли, да­вай­те де­лать ве­щи, ко­то­рые нам нра­вят­ся и быть с людь­ми, с ко­то­ры­ми нам хо­ро­шо. Лю­би­те се­бя и будь­те лю­би­мы!

Лу­и­за Хей (Из книги “Как ис­це­лить свою жизнь”)

Для medikkatalog.ru по материалам: http://zdorovie.com.


По­ста­рай­тесь ис­крен­не от­ве­тить на каж­дый во­прос: “да” или “нет”. По­ло­жи­тель­ный (“да”) от­вет ра­вен од­но­му бал­лу.

  1. Ду­маю, что моя па­мять сей­час не луч­ше, чем рань­ше.
  2. Ок­ру­жа­ю­щие ме­ня лю­ди по­сто­ян­но ана­ли­зи­ру­ют мои по­ступ­ки.
  3. Пе­ред ухо­дом из до­ма все­гда про­ве­ряю, вы­клю­че­ны ли свет, пли­та, а ино­гда воз­вра­ща­юсь, что­бы убе­дить­ся, за­кры­та ли дверь.
  4. Уве­рен, что за мо­ей спи­ной близ­кие мне лю­ди об­суж­да­ют каж­дое мое дей­ст­вие.
  5. Не до­ве­ряю вра­чам, ко­то­рые, не­смо­т­ря на мои жа­ло­бы, уве­ря­ют ме­ня в от­сут­ст­вии за­бо­ле­ва­ния.
  6. Ког­да мне при­хо­дит­ся де­лать по­куп­ки, вре­мя от вре­ме­ни ощу­пы­ваю кар­ман, где на­хо­дят­ся день­ги.
  7. Ме­ня вол­ну­ют мно­гие про­шлые по­ступ­ки, и я ча­с­то их ана­ли­зи­рую.
  8. Об­ра­ща­юсь к вра­чу за кон­суль­та­ци­ей, ес­ли мой близ­кий друг или зна­ко­мый се­рь­ез­но за­бо­лел.
  9. Ве­рю в спо­соб­ность не­ко­то­рых лю­дей воз­дей­ст­во­вать на рас­сто­я­нии на мою пси­хи­ку.
  10. Ве­рю в на­род­ные при­ме­ты, на­при­мер, ес­ли чер­ная кош­ка пе­ре­шла до­ро­гу — это к не­сча­с­тью.
  11. Я уве­рен в се­бе.
  12. Мне ни­че­го не уг­ро­жа­ет, я не бо­юсь по­зд­но ве­че­ром вы­хо­дить на ули­цу.
  13. Об­ра­щаю на свою внеш­ность ма­ло вни­ма­ния.
  14. Уде­ляю ма­ло вни­ма­ния сво­е­му здо­ро­вью.
  15. Бо­юсь за­ра­зить­ся не­из­ле­чи­мой бо­лез­нью при ру­ко­по­жа­тии.

Под­считайте ко­ли­че­ст­во баллов

12 и бо­лее баллов

Вы че­ло­век мнитель­ный, стра­да­ю­щий от не­уверенно­сти в се­бе. Вы не­способны к ко­ренным пе­ре­ме­нам в жизни, за­то со­вершенно на­дежны для близ­ких лю­дей. Только старайтесь не очень за­нудст­во­вать, а то они разбе­гутся.

9 и бо­лее баллов

У вас до­статочно вы­со­кий уровень тревожно­сти. Но это бу­ря внутри вас. Близкие ча­сто не за­ме­ча­ют ва­ших проблем. Не бойтесь об­суждать с ни­ми то, что дейст­ви­тель­но волну­ет. Раз­ве мы все не долж­ны по­мо­гать друг другу?

Менее 9 баллов

Вы впол­не трез­вый и ра­зумный че­ло­век. И это за­ме­ча­тель­но! Только не пе­ре­оцени­вайте свои си­лы и не взва­ли­вайте на собст­венные плечи все тя­го­ты в се­мье, школе или на ра­бо­те.

Подготовила Ва­ле­рия Ко­ро­с­ты­ле­ва

Для medikkatalog.ru по материалам: http://zdorovie.com.




Каталог статей о медицине © 2011-2018 Все права защищены. Powered by http://medikkatalog.ru/
Копирование запрещено,все права юридически защищены.

Яндекс.Метрика