Общество

Логин: Пароль: Регистрация |

Все здоровье. Все здоровье

Лутшие статьи на сайте

Вирусология

Вирусология - Вирусные инфекции и методы лечения

Вирусные инфекции и методы леченияНекоторые вирусные инфекции могут всю жизнь провести внутри нас, ничем себя не выдавая. Насколько же они опасны и есть ли способы от них избавиться? Острая вирусная инфекция сама заявляет о себе высокой температурой, слабостью, болями в мышцах и суставах… Если вовремя ее не побороть, она перетекает в хроническую стадию.

Что тоже опасно, ведь тогда инфекция день за днем начнет подтачивать здоровье, серьезно ухудшая его состояние. Но случается, что попадая в нас, вирус вообще никак себя не проявляет. К наиболее известным микроорганизмам, способным долгие годы находиться в латентном (спящем) состоянии, относятся вирус папилломы человека (ВПЧ) и представители семейства герпесов, в том числе цитомегаловирус (ЦМВ). Эти заболевания встречаются у 70-90% людей, то есть у большинства!

Выходим на поиски
Если вы перенесли вирусную инфекцию, даже не заметив этого, анализ крови покажет наличие антител (иммуноглобулинов) класса IgG. Но при этом микроорганизмы могут находиться в латентном состоянии, и, чтобы выяснить, болен ли человек в настоящий момент, дополнительно проводится ПЦР-диагностика (полимерная цепная реакция). Этот метод позволяет определить количество ДНК вируса в крови и соответственно рассчитать "вирусную нагрузку". Если этот показатель высок – болезнь в разгаре. Если ПЦР показывает отрицательный результат, все нормально: вирус неопасен. Это значит, что человек не считается больным и не заразен для окружающих. Но что же сдерживает вирусы?

Важнейшее условие – хороший иммунитет. Чаще всего вирус переходит из латентной формы в активную, когда организм ослаблен во время беременности, болезней, серьезных стрессов и психоэмоциональных перегрузок.

Методы воздействия
Избавиться от герпетических вирусов или ВПЧ невозможно. Но пока они находятся в спящем состоянии, причин для беспокойства нет: эти микроорганизмы не влияют на беременность и развитие плода, не передаются через кровь и другие биологические жидкости и не причиняют вреда своему хозяину. Но если вирус проснулся, нужно срочно отправляться к врачу: инфекция в активной фазе опасна для организма. Антибиотиками такие заболевания не лечатся – только специально разработанными противовирусными препаратами. Дополнительно проводится массированная иммунотерапия, чтобы поднять тонус организма до уровня, при котором вирус не сможет причинить вред. По материалам http://venus-med.ru/.

Мужское здоровье

Мужские заболевания - Мужской простатит: воспаление предстательной железы - Аминопанто

Мужской простатит: воспаление предстательной железы - АминопантоДля мужчин простатит является одним из самых частых и неприятных диагнозов. По сути своей это воспалительный процесс в предстательной железе, которая связана с мочевым пузырем и половыми органами, а также прямой кишкой. Возникает простатит из-за распространения бактерий и может протекать как в острой форме, так и в хронической, более незаметной некоторое время. Причин для заболевания достаточно: снижение иммунитета, стресс, запоры, сидячий образ жизни, различные сексуальные нарушения (в том числе, воздержание либо чересчур активная половая жизнь). Также простатит может развиться в результате инфекционного полового заболевания.

При остром приступе поднимается температура около 39 градусов, любой поход в туалет сопровождается резкой болью. В остальное время она ощущается в паховой и анальной областях. Если же простатит является хроническим, то он проявляет себя нерегулярным повышением температуры и некомфортными ощущениями в упомянутых областях. Основной его признак – это то, что при опорожнении кишечника из полового члена также вытекает немного жидкости. Но самыми неприятными являются последующие симптомы: нарушения эрекции, преждевременное семяизвержение, боли в паху и при мочеиспускании. Наиболее тяжело мужчины обычно переживают именно расстройство сексуальной жизни, ведь простатит сильно снижает либидо. Это чревато психологическими трудностями.

Для лечения хронической формы эффективны медикаменты. Если вас мучает воспаление предстательной железы, Аминопанто является действенным средством в борьбе с ним. Препарат может применяться самостоятельно и как часть лечения. Он поможет избавиться от болезненных ощущений, вернет радости сексуальной жизни и улучшит настроение. Помните: чем раньше вы начнете лечение, тем быстрее вернетесь к своему нормальному состоянию. По материалам http://venus-med.ru/.
Немного истории. В 80-х годах XX века в Америке возникло музыкальное направление Emocore, одно из ответвлений тяжелого рока. Изначально эмо — это музыка, потом уже появился сам стиль. Первые эмо, называемые тру-эмо, существующие и по сей день, вегетарианцы, не пьют алкоголь, не курят сигареты, не принимают наркотики. Они одеваются в клетчатое, придерживаются старого стиля в одежде. Слушают музыку только на виниловых пластинках или кассетных проигрывателях.

Музыку эмо предпочитают, как не сложно догадаться, эмоционально окрашенную, с резкими переходами к высоким нотам, тексты песен полны глубокого смысла, “задевают за живое”. Это в основном баллады о любви, боли и смерти.

Музыканты сами пишут стихи и музыку. Также эмо любят фотографировать — это еще один способ для них выплеснуть свои эмоции, чувства и переживания. Эмо делают пирсинг, пытаясь этим показать, что они не боятся ни боли, ни смерти. В основном, эмо бисексуальны. Они носят челки набок, чтобы часть лица была видна — эта часть символизирует их открытость миру, другая часть лица, закрытая волосами — показывает, что у них есть часть души, которая составляет их внутренний мир, не доступная постороннему глазу, и никому не дозволенно туда вторгаться. Большинство из нас слегка приоткрывают свою душу, а душа эмо лишь немного прикрыта, эмо чувствуют острее и глубже, чем окружающие, и умеют сочувствовать.

В обществе бытует мнение, что эмо только и могут, что плакать. На самом деле настоящий эмо — это человек, не стесняющийся проявлять как отрицательные, так и положительные эмоции на людях. Им все равно, что окружающие подумают о них, они с легкостью выплескивают свои эмоции и не боятся осуждения. Но большинство одетых в черное молодых людей, которых мы встречаем на улицах, подражают лишь внешнему облику эмо. Из-за псевдо-эмо направление воспринимается не как субкультура, а как очередная мода. И как свойственно любой моде, мода на эмо-стиль тоже пройдет.

Хорошо ли быть эмо? С одной стороны, это полезно. Люди, не копящие в себе эмоции, а выплескивающие их, плачущие, когда им плохо, смеющиеся, когда им весело, дольше живут. Это научно доказанный факт. Многие люди любят открытость и будут получать истинное удовольствие от общения с эмо. Многие устали ото лжи в отношениях, от многочисленных масок, которые носят все вокруг, так что общение с эмо может стать для них подарком, возможностью открыться и довериться, может быть, первый раз в жизни.

С другой стороны, нужно быть смелым человеком, все мы живем в социуме и напрямую зависим от межличностных отношений. Непринятие общества может стать тяжким ударом, особенно если неприятие исходит от близких и дорогих людей. Конечно, можно попытаться переубедить их, ведь если они дорожат вами, так же как вы ими, они должны вас принять такими, какие вы есть. Они должны свыкнуться с тем фактом, что люди рано или поздно меняются, люди развиваются, некоторые деградируют, но уж точно никто не стоит на месте и никто не может всю жизнь оставаться на одной точке внутреннего и внешнего развития.

mirsovetov.ru

Для medikkatalog.ru по материалам: http://zdorovie.com.
Бизнес-леди, ставшей мамой, приходится решать множество вопросов. Как совместить любимую работу и любимого ребенка?

Рабо­та­ю­щая ма­ма ри­ску­ет угодить в 3 ти­пичные психо­ло­ги­че­ские ло­вушки.

Ловушка первая: чув­ст­во ви­ны

Не­ко­то­рые жен­щи­ны убеж­де­ны: хо­ро­шей ма­мой мо­жет на­зы­вать­ся толь­ко та, ко­то­рая свою жизнь по­свя­ща­ет ре­бен­ку. Не имея воз­мож­но­с­ти это сде­лать, они чув­ст­ву­ют свою ущерб­ность. По­это­му вре­мя, ко­то­рое они про­во­дят с де­ть­ми, тра­тят не на пол­но­цен­ное об­ще­ние, а на ис­куп­ле­ние ви­ны: по­ви­ну­ют­ся ре­бен­ку, вы­пол­ня­ют все его же­ла­ния, под­чи­ня­ют­ся его ка­п­ри­зам…

Послед­ст­вия Вопер­вых, так вы вы­ра­с­ти­те эго­ис­та и вдо­ба­вок со­зда­ди­те у ре­бен­ка об­раз ма­мы как об­слу­жи­ва­ю­ще­го пер­со­на­ла. Во-вто­рых, ори­ен­ти­ру­ясь толь­ко на же­ла­ния сво­е­го ча­да, вы ему мно­го­го не­до­да­ди­те. Ре­бе­нок, ре­ша­ю­щий, как про­ве­с­ти вы­ход­ные, ви­дит до­воль­но ог­ра­ни­чен­ную пер­спек­ти­ву: обед в “Мак­до­налд­се”, по­куп­ка но­вой ви­део­кас­се­ты… Вы мо­же­те пред­ло­жить го­раз­до боль­ше: схо­дить на вы­став­ку, в му­зей, на­учить­ся что-то де­лать сво­и­ми ру­ка­ми…

Про­фи­лакти­ка  Ког­да чув­ст­во ви­ны одо­ле­ва­ет вас, вспом­ни­те, что вы че­ло­век, а не би­о­ро­бот, пред­наз­на­чен­ный для об­слу­жи­ва­ния ре­бен­ка. От­да­вать каж­дую ми­ну­ту жиз­ни де­тям — зна­чит не жить соб­ст­вен­ной жиз­нью. А ведь ре­бе­нок, осо­бен­но под­ро­с­ток, чув­ст­ву­ет се­бя го­раз­до сча­ст­ли­вее, ес­ли его мать — ин­те­рес­ный и со­сто­яв­ший­ся че­ло­век.

Ловушка вторая: не­до­ве­рие к лю­дям

Ко­неч­но, кон­тро­ли­ро­вать, как се­бя ве­дет бе­би­сит­тер или вос­пи­та­тель­ни­ца в дет­ском са­ду, не­об­хо­ди­мо. Но ва­ше об­ще­ние с ре­бен­ком не долж­но сво­дить­ся толь­ко к та­ко­му кон­тро­лю. Ина­че оно пре­вра­тит­ся в сплош­ную про­вер­ку: что се­го­дня чи­та­ли, по­че­му то или иное не сде­ла­ли…

Послед­ст­вия  Вы не сра­зу за­ме­ти­те, что сын или дочь, ко­то­рые вна­ча­ле охот­но де­ли­лись сво­и­ми от­кры­ти­я­ми и ус­пе­ха­ми, те­перь тя­го­тят­ся по­доб­ны­ми рас­спро­са­ми. На­ра­с­та­ет от­чуж­де­ние. Мо­жет по­ст­ра­дать са­мо­оцен­ка ре­бен­ка: “Ма­ма счи­та­ет, что ме­ня пло­хо вос­пи­ты­ва­ют, на­вер­ное, я дей­ст­ви­тель­но плох”. Мо­жет по­явить­ся бе­зот­вет­ст­вен­ность: “В мо­их не­до­стат­ках ви­но­ва­ты те, кто ме­ня учил и вос­пи­ты­вал”. Со вре­ме­нем в спи­сок ви­нов­ных обя­за­тель­но вой­дет и ма­ма.

Про­фи­лакти­ка  Убе­див­шись, что бе­би­сит­тер или вос­пи­та­тель­ни­ца до­б­ро­со­ве­ст­но де­ла­ет свое де­ло, рас­слабь­тесь. Не пы­тай­те ре­бен­ка — пусть сам рас­ска­зы­ва­ет, что со­чтет нуж­ным.

Дру­гой ва­ри­ант не­пра­виль­но­го по­ве­де­ния ма­мы — вме­с­тить в ве­чер­ние пол­то­ра ча­са сво­бод­но­го вре­ме­ни как мож­но боль­ше раз­ви­ва­ю­щих игр, ум­ных книг, об­ще­ния на ан­г­лий­ском язы­ке, то есть ком­пен­си­ро­вать то, что, по ее мне­нию, не­до­да­ли ре­бен­ку вос­пи­та­те­ли. Но от бес­ко­неч­ных раз­ви­ва­ю­щих за­ня­тий ре­бе­нок про­сто ус­та­ет.

Ловушка третья: ревность

Вам боль­но смо­т­реть, как неж­но про­ща­ет­ся ма­лыш с ухо­дя­щей бе­би­сит­те­ром, слу­шать, с ка­кой ра­до­с­тью он о ней вспо­ми­на­ет? Ос­то­рож­но — есть риск на­чать не­глас­ную борь­бу: тра­тить вре­мя не на то, что­бы с удо­воль­ст­ви­ем об­щать­ся с ре­бен­ком, а на то, что­бы быть луч­ше бе­би­сит­те­ра. Рас­ска­зать сказ­ку по­ин­те­рес­нее, сы­г­рать в бо­лее ве­се­лую иг­ру, а при слу­чае и раз­вен­чать его в гла­зах вос­пи­тан­ни­ка…

Послед­ст­вия  Рев­ность ни­ко­му не при­ба­вит ду­шев­но­го ком­фор­та. Ре­бе­нок все по­чув­ст­ву­ет и ста­нет скрыт­ни­чать, нач­нет иг­рать на ва­шей сла­бо­с­ти, ис­поль­зуя имя бе­би­сит­те­ра имен­но в те ми­ну­ты, ког­да за­хо­чет че­го-ни­будь от вас до­бить­ся.

Даль­ше — боль­ше: рев­ность за­ста­вит вас не­о­прав­дан­но ча­с­то ме­нять бе­би­сит­те­ров, са­ды, шко­лы. Это от­би­ра­ет мас­су сил и вре­ме­ни — то­го са­мо­го дра­го­цен­но­го вре­ме­ни, ко­то­ро­го не хва­та­ет на об­ще­ние с ре­бен­ком. Да бе­би­сит­те­ры и са­ми бу­дут от­ка­зы­вать­ся от ра­бо­ты в та­кой се­мье. В пер­вую оче­редь — хо­ро­шие и до­б­ро­со­ве­ст­ные.

Про­фи­лакти­ка  Во-пер­вых, при­знай­те: вам по­вез­ло, у вас от­лич­ная бе­би­сит­тер, ре­бен­ку с ней хо­ро­шо! Мно­гие ма­мы от ду­ши бы вам по­за­ви­до­ва­ли. Во-вто­рых, по­со­ве­туй­тесь с пси­хо­ло­гом: по­че­му вы счи­та­е­те, что ма­лыш вас лю­бит мень­ше? Мо­жет, вы жде­те от не­го та­кой все­по­гло­ща­ю­щей люб­ви, ко­то­рая за­ме­нит лю­бовь всех дру­гих лю­дей? Вот это­го ре­бе­нок дей­ст­ви­тель­но дать не мо­жет.

Как се­бя ве­сти

Зо­ло­тое пра­ви­ло за­ня­той ма­мы: ста­рай­тесь тра­тить те ко­рот­кие ча­сы и ми­ну­ты, ко­то­рые вы про­во­ди­те с ре­бен­ком, на то, что мо­же­те дать ему толь­ко вы.

• Глав­ное — что­бы ре­бе­нок чув­ст­во­вал, что вы ве­ри­те в не­го, по­ни­ма­е­те и со­чув­ст­ву­е­те. Для это­го преж­де все­го нуж­но уметь его слу­шать. Не пе­ре­би­вай­те, по­ка­жи­те свое со­чув­ст­вие. Толь­ко по­сле это­го мож­но об­су­дить, как луч­ше по­сту­пить в той или иной си­ту­а­ции. Не на­вя­зы­вай­те со­ве­тов, ина­че ре­бе­нок пе­ре­ста­нет де­лить­ся с ва­ми. По­ставь­те се­бя на его ме­с­то: что вы по­чув­ст­ву­е­те, ког­да близ­кий че­ло­век, да­же не до­слу­шав до кон­ца, ска­жет что-то вро­де: “Не знаю, че­го ты му­ча­ешь­ся. То­же мне про­бле­ма”?

Не за­будь­те о се­бе

Обя­за­тель­но при­учай­те де­тей к то­му, что и вас на­до ба­ло­вать. То и де­ло го­во­ри­те: “Ой как сла­день­ко­го за­хо­те­лось! Сбе­гай-ка за пи­рож­ны­ми”; “При­не­си, по­жа­луй­ста, те­ле­фон, так не хо­чет­ся вы­ле­зать из-под пле­да”…

• Толь­ко вы мо­же­те на­учить ре­бен­ка ви­деть мир ва­ши­ми гла­за­ми. Хо­ти­те иметь вза­и­мо­по­ни­ма­ние и со­гла­сие по важ­ным во­про­сам? По­ка­зы­вай­те ре­бен­ку мир со сво­ей точ­ки зре­ния. По­зна­комь­те со сво­и­ми ув­ле­че­ни­я­ми и цен­но­с­тя­ми, сде­лай­те так, что­бы ча­сы, про­ве­ден­ные вме­с­те, бы­ли ему при­ят­ны.

• Ре­бен­ка мож­но и нуж­но ба­ло­вать. Вре­мя от вре­ме­ни поз­во­ляй­те по­доль­ше по­си­деть с ва­ми по­сле то­го, как на­сту­пи­ло вре­мя ид­ти спать, по­ку­пай­те же­лан­ную иг­руш­ку, в осо­бых слу­ча­ях раз­ре­шай­те про­пу­с­тить шко­лу…

Пра­виль­ное ба­лов­ст­во, ко­то­рое де­ла­ет де­тей луч­ше, от­ли­ча­ет­ся от не­пра­виль­но­го од­ним: все уча­ст­ни­ки по­ни­ма­ют, что де­ла­ет­ся не­что ис­клю­чи­тель­ное и толь­ко по­то­му, что лю­бя­щий сам это­го хо­чет. Нет ни­че­го пло­хо­го в том, что ус­тав­шая по­сле ра­бо­ты ма­ма го­то­вит де­тям чай с пи­рож­ны­ми и не­сет его пря­мо в ком­на­ту. Но не­пра­виль­но, ес­ли она счи­та­ет се­бя обя­зан­ной де­лать это.

Что­бы де­ти не вос­при­ни­ма­ли та­кие зна­ки люб­ви как долж­ное, не пре­вра­щай­те ис­клю­чи­тель­ные со­бы­тия в ре­гу­ляр­ные: “Да, вче­ра бы­ло мож­но, а се­го­дня нель­зя. По­че­му? Вче­ра мне так хо­те­лось, а се­го­дня не хо­чет­ся. Раз­ве луч­ше ни­ког­да те­бя не ба­ло­вать?”

И глав­ное — будь­те го­то­вы: да­же при иде­аль­ных от­но­ше­ни­ях меж­ду ро­ди­те­ля­ми и де­ть­ми слу­ча­ют­ся пе­ри­о­ды на­пря­жен­но­с­ти и вза­им­ных не­удо­воль­ст­вий. Ва­ша за­ня­тость тут ни при чем — глав­ное, что­бы на­шлось вре­мя ула­дить про­бле­мы и по­ми­рить­ся.

Оль­га КРУ­ШЕЛЬ­НИЦ­КАЯ, Анто­ни­на ТРЕ­ТЬ­Я­КО­ВА, Medicdigest.info

Уме­ете ли вы воспи­ты­вать де­тей?

Тест

Достаточно ли вы терпеливы и упорны в воспитании ребенка? Воспитываете ли вы его с любовью? Умеете ли понять психику? На эти вопросы вам поможет ответить этот тест.

1. Есть ли у ва­ше­го ре­бенка своя комна­та?

Да — 5 оч­ков, нет — 1.

2. Уде­ля­ете ли вы внима­ние ре­бенку каждый день?

Да — 5 оч­ков, нет — 1.

3. Тер­пе­ли­вы ли вы, когда он ка­призни­ча­ет, плохо ест?

Все­гда — 5 оч­ков, ино­гда — 3, ни­ког­да — 1.

4. Уме­ете ли вы прощать своему ре­бенку ша­ло­сти?

Да — 5 оч­ков, ино­гда — 3, ни­ког­да — 1.

5. Исполь­зу­ете ли вы те­ле­сные на­ка­за­ния?

Да, ча­с­то — 1 оч­ко, ино­гда — 3, прин­ци­пи­аль­но нет — 5.

6. Хоте­ли бы вы, чтобы ваш ре­бе­нок во всем с ва­ми де­лился?

Да — 1 оч­ко, ино­гда — 3, нет, не хо­чу — 5.

7. Ваш ре­бе­нок по­слушен?

Все­гда — 5 оч­ков, ино­гда — 3, нет — 1.

8. Если вы что-то за­преща­ете ре­бенку, то объясня­ете ему причи­ну за­прета?

Да, все­гда — 5 оч­ков, ино­гда — 3, нет — 1.

9. Тре­бу­ете ли вы от ре­бенка вы­полне­ния всех обя­занно­стей, ко­то­рые он имеет?

Все­гда — 5 оч­ков, ино­гда — 3, нет — 1.

10. Чита­ете ли вы пе­да­го­ги­че­скую ли­те­ра­ту­ру?

Да — 5 оч­ков, ино­гда — 3, нет — 1.

Под­счита­ем на­бран­ные очки.

От 10-23 оч­ков По­хо­же, вы не­вер­но вос­пи­ты­ва­е­те де­тей. И чем мень­ше вы на­бра­ли оч­ков, тем в боль­шей сте­пе­ни это про­яв­ля­ет­ся. Ес­ли вы в бли­жай­шее вре­мя ко­рен­ным об­ра­зом не из­ме­ни­те ме­то­ды сво­е­го вос­пи­та­ния, впол­не мо­жет слу­чить­ся, что ваш ре­бе­нок бу­дет огор­чать вас или за­мк­нет­ся.

От 24-37 оч­ков  Ва­ши взгля­ды на вос­пи­та­ние в ос­нов­ном пра­виль­ны, тем не ме­нее вам, ве­ро­ят­но, не­об­хо­ди­мо по­сто­ян­но про­яв­лять боль­шую за­бо­ту о ре­бен­ке. В про­тив­ном слу­чае у вас в кон­це кон­цов воз­ник­нут про­бле­мы в от­но­ше­ни­ях с ва­ши­ми де­ть­ми.

От 38-50 оч­ков  Вы за­слу­жи­ва­е­те боль­шой бла­го­дар­но­с­ти, при­зна­ния как спо­соб­ный вос­пи­та­тель. У вас до­ста­точ­но тер­пе­ния, упор­ст­ва и люб­ви к ре­бен­ку.А это так важ­но!

Ва­ле­рия Ка­с­таль­ская

Для medikkatalog.ru по материалам: http://zdorovie.com.
  • Раздел: Общество |
  • Опубликовано: 16 февраль, 08:02

Мы не плохие и не хорошие. Это неверная оценка. Она ограничивает нас, делает несвободными. Нельзя быть хорошим для всех. Для кого-то мы все равно останемся плохими, и эта “плохость” будет дергать нас за душу, заставляя чувствовать себя несчастным и заставляя подтверждать свою “хорошесть”. Негативное мнение о нас образует в нашей душе глубокую кровоточащую расщелину, обнаженные внутренности которой, при малейшем нашем движении доставляют обжигающую боль.

Оценка “хороший-плохой” при управлении собаками и людьми нужна тем, кто распоряжается этими несчастными созданиями. В детстве родителям требовались какие-то инструменты для влияния на нас. И они выбрали самое простое — играть на потребности малыша чувствовать любовь родителей. Сделать это очень просто: ребенок делает что-то, не нравящееся маме, она хлопает его по попке, говорит, что он плохой, а вдобавок, для ясности, лишает его своей любви. А чтобы мы знали, что значит быть хорошим, нас за какие-то приятности, которые мы доставляли маме, гладили по головке, приговаривая: “Ты хороший, потому что любишь маму….”, а любовь к маме проявлялась в том, что малыш убрал за собой игрушки вечером. Как просто показать человеку, что ты его любишь — просто убрать за собой игрушки! Стоит ли удивляться, что, становясь взрослыми, мы не умеем любить, и лишь “убираем игрушки”?

Когда взрослые люди любят, они стараются показать любимому свою хорошесть и избегают получить от родного человека пинок за плохость. А любимый, впитавший с молоком матери эти стратегии, с удовольствием ими пользуется, то есть пинается и периодически поглаживает, но злится, когда такие же приемы применяют к нему. Это в нашем обществе называется любовь. На мой взгляд, это не любовь, а простой зверинец, потому что подобные методы дрессировки применяют к любым животным, а не только к человеку.

Конечно, нельзя сказать, что нужно прямо сейчас отказаться от использования существующего арсенала. Если рядом плохо обученный одомашненный примат в человеческом обличии, который по-другому не понимает, лаской от него ничего не добьешься, только на шею сядет. С такими экземплярами нужно действовать старыми проверенными методами — кнутом и пряником. Да вот только одна проблема: человека из обезьяны таким образом не сделаешь, а только немного адаптируешь под себя.

Да и стоит ли пытаться подтверждать теорию Дарвина на собственном опыте? Из примата человека не получится, и не пытайтесь. Лучше вообще с такими экземплярами не связывать свою жизнь, а если связали, развяжитесь, даже если кажется, что уже поздно. Как определить, кто одомашненным приматом является, а кто нет? Привожу приметы. Одомашненный примат: обидчив; злопамятен; иногда груб; думает только о себе; любит так, что убежать хочется; мстителен; ревнив; эгоистичен; часто не понимает простых объяснений.

Когда взрослые люди любят, они подсознательно действуют и лаской, и таской, пытаясь таким образом друг друга “дрессировать”.

Кстати, пусть вас не успокаивают мужские окончания. Я знаю множество женщин, которые под эти признаки подходят на все сто. Ведь не могут обезьяны быть только мужского рода, им же и размножаться как-то нужно…

В общем, если вы встретили такой экземпляр, бегите от него, пока не поздно. Человекоподобные приматы очень способны к мимикрии. Их просто спутать с людьми, что постоянно и происходит, поскольку с течением времени людей становится все меньше, а приматов все больше. По моим оценкам, соотношение приматов к людям уже достигло критической отметки 3:7. На семь приматов приходится трое людей. Куда мы катимся?

Ну, вы, конечно, понимаете, что это шутка, хотя в каждой шутке … А если серьезно, то оценка “хороший — плохой” — подходящий способ внушить человеку чувство вины, чтобы потом, играя на этом чувстве, получать от него что-то для себя. Обычная, ничем не прикрытая манипуляция. А манипулировать вредно, так как люди это чувствуют, и отвечают адекватно, то есть, начинают манипулировать вами, а это неприятно. Замечали? Что ж, выходит, что оценивать людей нельзя, но какая-то мораль должна быть все равно, иначе некоторые приматы превратятся в зверей и будут питаться человечиной.

Пускай оценка будет не с позиции “хороший — плохой”, а с позиции “добро — зло”. Просто задайте себе вопрос: то, что я сейчас делаю — это добро или зло? Если я строю — это добро, если я разрушаю — это зло.

Вот, например, кто виноват в ссорах, на ваш взгляд? Тот, кто начал? Тот, кто продолжил? Оба?

Хочу вас обрадовать…, вы не правы в любом случае. На мой взгляд, виноват тот, кто разрушил отношения. Начать ссору может каждый, просто настроение не то… Но ведь идеальных людей нет, когда-то мы все срываемся. Продолжить может также любой из двоих, потому что иногда бывает трудно не сорваться в ответ. Все мы — люди, и время от времени ошибки делаем. Но если кто-то начинает ссору раскручивать, усиливать, этот человек рушит отношения, даже если он борется за мир во всем мире. Можно рушить, а для отвода глаз прикрываться благими намерениями, но это всего лишь обман.

Можно врать людям, и люди могут поверить, если врать убедительно, но не соврешь самому себе, потому что душа всегда чувствует неправду и знает — что добро, а что зло. Но чтобы осознать это знание, нужно перестать верить в те постулаты, которые вложило в нас общество. И тогда нам будут не нужны разного рода оценщики и советчики. Нам всегда будет с кем посоветоваться — с самим собой.

Общество так устроено, что виноватыми мы себя чувствует часто. Религия заставляет нас чувствовать раскаяние за наше желание быть богатыми и счастливыми. И мы разрываемся в этом противоречии — ведь бедным жить худо, а богатым нельзя. Государство постоянно внушает нам мысль, что из-за нашего нежелания платить налоги мы грустно живем. Но при этом нам уже много лет обещают райские кущи прямо завтра. Модные журналы показывают нам эталоны красоты, и мы, сравнивая себя с ними, чувствуем неудовлетворенность собой. Однако все мы разные, и можно ли говорить, что какая-то модель красивее вас, только потому, что в этом сезоне именно такая фигура и мордашка модны? На чувстве вины построены все рекламные акции. Вам показывают сверкающую белизной кухню, и вы, посмотрев на свое место жарки и варки, понимаете, как бедно вы живете. Вам показывают красиво-ярких мужчин и женщин, пьющих пиво и отдыхающих под пальмами, а вы ощущаете приниженность от мысли, что они это могут, а вы нет. Чувство вины построено на сравнении. Мы сравниваем себя с кем-то, кто лучше нас, и чувствуем себя виноватыми за собственную ущербность. Чувство вины может быть как бичом, оставляющим кровавые рубцы в нашей душе, так и мотивацией изменить жизнь и стать лучше. Вот только ни в коем случае не надо сравнивать. Я слышал такую притчу:

Один индиец каждый день носил воду в дом своего учителя. Для воды у него было 2 горшка. В одном из горшков была трещина, и поэтому горшок доносил до места только половину воды. Так продолжалось долгое время. Конечно, безупречный горшок гордился своими достижениями. А бедный треснувший горшок страшно стыдился своего несовершенства, и был очень несчастен, поскольку он был способен выполнить только наполовину свое предназначение. И вот однажды он с водоносом возле источника:

— Я стыжусь себя и хочу извиниться перед тобой. — Почему? Чего ты стыдишься? — Из-за моей несостоятельности ты не мог получить полноценный результат от своей работы, хотя делал ее на совесть.

Переносчик воды почувствовал жалость к старому треснувшему горшку. Когда они поднялись на холм, водонос указал на прекрасные цветы, выросшие с одной стороны дороги, и сказал горошку:

— Ты видишь, что цветы растут только на твоей стороне дороги? Я давно заметил твой недостаток и воспользовался им с пользой. Я посадил ростки цветов на твоей стороне, и каждый день, когда мы шли назад от источника, ты поливал их. А я украшал дом моего учителя прекрасными цветами. Без тебя не было бы этой красоты в его доме!

Надо ли еще что-то говорить? Каждый из нас прекрасен, совершенен и уникален. Только наши сомнения в этом могут убедить людей в обратном. Но главное — убедить нас, что мы недостойны чего-то, потому что несовершенны. К счастью, совершенство недостижимо, и если бы на свете появился идеальный человек, мир бы умер в тот же день, поскольку исчезла бы мечта, а без мечты нет жизни.

Геннадий Павленко

 

Для medikkatalog.ru по материалам: http://zdorovie.com.
  • Раздел: Общество |
  • Опубликовано: 15 февраль, 16:02
Пожалуй, во все времена уверенность в себе была синонимом успешности, лидерства, полноты бытия. Наш век — не исключение. Книги, издаваемые миллионными тиражами, все растущий спрос на услуги психологов, тренинги, семинары, общественное мнение… Но чем же так хороша уверенность в себе? Какой он, уверенный в себе человек?

Прежде всего, такой человек всегда высоко оценивает свои возможности. Он считает, что собственных сил с избытком хватает для выполнения практически любой поставленной перед собой задачи. Уверенный в себе человек всегда открыто говорит о своих чувствах, желаниях и требованиях, умеет отказывать, способен устанавливать контакты, начинать и заканчивать разговор. Он не боится ставить перед собой новые цели и с энтузиазмом берется за их выполнение. А неуверенный в себе человек? В отношениях с окружающими такие люди страшатся (или же попросту не умеют) высказывать свое мнение, говорить о своих желаниях и потребностях. В конце концов они перестают не только активно действовать по достижению целей, но и ставить какие бы то ни было цели, теряя веру в себя и реальность осуществления собственных намерений. Как оценить степень уверенности в своих силах? Ведь, так или иначе, каждый из нас внутренне напрягается, когда по стечению обстоятельств оказывается в незнакомой ситуации. Это совершенно нормально, и говорить о недостаточной уверенности в себе тут не приходится. Но если тревога и скованность сопровождают вас всю жизнь, в любой, даже самой привычной для вас обстановке, даже при общении с хорошо знакомыми людьми?! Кстати, бывает, что человек чувствует неуверенность только периодически, когда оказывается в неловком положении или общается с людьми, внушающими ту самую неуверенность. Что делать? Немедленно подворачивается простое решение — использовать так называемый метод от противного, то есть избегать встреч с этим кругом людей, стараться не попадать в те условия, которые каким-либо образом могут повлиять на уровень уверенности в себе. Впрочем, не стоит злоупотреблять этим методом: можно запросто привыкнуть всю жизнь избегать сложных ситуаций, уподобившись пресловутому страусу, при малейшей опасности прячущему голову в песок. Соломки везде не подстелишь, как ни старайся.

Надежней все-таки активно преодолевать собственные страхи. Как это сделать? Вот несколько простых  советов 

Развитие уверенности

Подражайте Понаблюдайте, как ведет себя тот, кого вы считаете образцом уверенности в себе, и попытайтесь скопировать его манеру общения. От страха может сосать под ложечкой, но если вы будете хотя бы внешне — поведением, голосом, внешним видом — демонстрировать уверенность, то обретение настоящей внутренней уверенности не заставит себя долго ждать. 

Откажитесь от самоедства Если же так и тянет покритиковать себя, старайтесь заменять негативные мысли позитивными. Например, если ваш внутренний голос пилит и пилит: “Снова ты все провалил, безнадежный неудачник”, то напомните себе, что на ошибках учатся, и в следующий раз вы все сделаете правильно. 

Расширяйте зону комфорта Редко кто чувствует неуверенность, общаясь в привычной обстановке с близкими людьми или занимаясь хорошо знакомым делом. Психологи называют это зоной комфорта. Расширяя свой круг общения, осваивая новые дела — пусть даже ради этого приходится преодолевать определенный психологический барьер — мы расширяем границы собственной зоны комфорта и, тем самым, становимся более уверенными в своих силах. 

Живите мгновением Именно в каждом отдельно взятом мгновении и заключается настоящая жизнь, где нет места страху, тревоге, беспокойству или сожалению, ведь повод для них уже остался в прошлом или с какой-то степенью вероятности возникнет в неопределенном будущем. Не становитесь похожими на заезженную пластинку, постоянно прокручивая давно минувшие события — наслаждайтесь жизнью здесь и сейчас. 

Настаивайте на своем Не бойтесь прослыть эгоистом. Ложная деликатность — оборотная сторона неуверенности в себе. 

Выражайте эмоции Открыто выражайте свои эмоции — и положительные, и отрицательные, не опасаясь, что это кому-то не понравится. 

Примите собственное несовершенство Никто и никогда не сможет быть идеальным во всех отношениях. Спокойно воспринимайте ошибки и неудачи. Давно известно: не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. 

Ставьте целиЖизнь — процесс достижения целей. Так что, ставьте их перед собой — ближние и дальние, и, достигая их, вы будете чувствовать все большую уверенность в своих силах.

Анита Шухардина

Для medikkatalog.ru по материалам: http://zdorovie.com.
  • Раздел: Общество |
  • Опубликовано: 24 январь, 08:01
Неудачное первое свидание перечеркивает тысячи зарождающихся историй любви. Как же избежать ошибок и дать вашим отношениям шанс? Какие глупости мы совершаем чаще всего? Вот что думают об этом психологи…

1. Вы за­бы­ва­е­те о глав­ном прин­ци­пе пер­во­го сви­да­ния, ко­то­рый зву­чит так: “У вас ни­ког­да не бу­дет вто­ро­го шан­са, что­бы про­из­ве­с­ти пер­вое впе­чат­ле­ние”.

Очень многие убеж­де­ны, что лю­бые ошиб­ки, до­пу­щенные на первом свида­нии, легко по­прави­мы. Ну и что, что у вас плохое на­ст­ро­ение и не са­мый удач­ный на­ряд! Уж в следу­ю­щий раз вы обя­за­тель­но бу­де­те на вы­со­те! Одна­ко психо­ло­ги убеж­де­ны, что в на­шу па­мять глуб­же всего за­па­да­ет имен­но первое впечатле­ние. Конечно, его как-то можно скор­ректи­ро­вать, но вот полно­стью из­ме­нить очень и очень слож­но. Тем бо­лее, что при та­ком ва­шем от­но­ше­нии к перво­му свида­нию, второ­го вам мо­гут просто не на­значить. А значит, шансов сразить его на­по­вал у вас просто уже не бу­дет.

2. Вы слиш­ком мно­го го­во­ри­те о се­бе и сво­их до­сто­ин­ст­вах.

Понятно, что каждая женщи­на хо­чет произ­ве­сти на по­нравивше­го­ся мужчи­ну са­мое благо­приятное впечатле­ние. Одна­ко ак­тивная рекламная кампа­ния се­бя лю­би­мой почти всегда вы­зы­ва­ет у мужчи­ны плохо скры­ва­емое раздраже­ние. Во-первых, мужчи­на убеж­ден, что хо­ро­ший “продукт” в до­полни­тель­ной рекла­ме не нужда­ет­ся. А по­то­му ва­ше крас­но­ре­чие за­став­ля­ет его по­до­зревать вас в не­ис­крен­но­сти. А, во-вторых, мужчи­ны, в боль­шинст­ве своем, просто не лю­бят женщин, ко­то­рых “слиш­ком много”.

3. Вы по­сто­ян­но тре­щи­те без умол­ку, не важ­но о чем.

Таким об­ра­зом женщи­на ча­сто просто бо­рется со стрессом и собст­венной не­уверенно­стью. Одна­ко мужчи­на оцени­ва­ет это совсем иначе, причисляя ее к опас­ной ка­те­го­рии хрони­че­ских болту­шек.

4. Вы не пы­та­е­тесь раз­го­во­рить муж­чи­ну и не за­да­е­те ему ни­ка­ких во­про­сов.

Этим вы, с од­ной сторо­ны, де­монст­ри­ру­ете, что мужчи­на вам со­вершенно не ин­те­ре­сен. С другой же, ли­ша­ете его удоволь­ст­вия рассказать о своих по­двигах, по­фи­ло­софст­во­вать и оценить, на­сколько вы хо­ро­шая слуша­тель­ни­ца. А это женское ка­че­ст­во для мужчи­ны очень и очень важно!

5. Вы оде­ва­е­тесь и кра­си­тесь слиш­ком яр­ко и вы­зы­ва­ю­ще.

Не важно, пы­та­етесь ли вы та­ким об­ра­зом по­ра­зить мужчи­ну своей красо­той или ис­поль­зу­ете по­добную “ма­ску” для борь­бы все с той же неуверенно­стью и волне­ни­ем! В лю­бом случае, это по­нравится лишь очень не­многим (разве что, пред­стави­те­лям шоу-бизне­са!). Все ос­таль­ные скорее пред­по­чтут ес­те­ст­венность, эле­гант­ность и хо­ро­ший вкус.

6. Вы рас­ска­зы­ва­е­те муж­чи­не о сво­их про­шлых ро­ма­нах.

Воз­можно, ес­ли ва­ши от­но­ше­ния бу­дут разви­вать­ся и даль­ше, он спро­сит у вас об этом сам (впро­чем, это не значит, что ему нужна де­таль­ная ис­по­ведь). Но рассказы­вать об этом по собст­венной иници­ати­ве, да еще на первом свида­нии — ро­ко­вая ошиб­ка! Единст­венное ис­клю­че­ние — ес­ли мужчи­на сам рассказы­ва­ет вам об ос­новных эта­пах своей личной жизни и явно ждет от­ветно­го по­ве­ст­во­ва­ния. Но и в этом случае с де­та­ля­ми и эмо­ци­я­ми лучше не пе­ре­барщи­вать. Достаточно дать ему по­нять, что вы не хрони­че­ский “си­ний чу­лок” и всегда поль­зо­ва­лись ус­пе­хом у мужчин. Кстати, да­же ес­ли все ва­ши преды­ду­щие ро­ма­ны за­канчи­ва­лись от­нюдь не по ва­шей иници­ати­ве — ваш но­вый знако­мый не должен уз­нать об этом ни­когда! Ина­че еще в на­ча­ле от­но­ше­ний он начнет по­до­зревать, что с ва­ми что-то не так.

7. Вы сра­зу же опи­сы­ва­е­те ему свои не­до­стат­ки.

Еще од­на те­ма, ко­то­рую в на­ча­ле знакомст­ва лучше не подни­мать. Жела­ние быть че­ресчур че­ст­ной и ис­крен­ней убило не один на­чи­на­ю­щийся ро­ман. Так что пусть о ва­шей тайной стра­сти к глупым се­ри­алам, не­любви мыть по­су­ду и не­умении эко­но­мить день­ги он уз­на­ет как можно позже.

8. Вы вся­че­с­ки пы­та­е­тесь вы­яс­нить раз­ме­ры его до­хо­дов.

По признанию боль­шинст­ва мужчин, как толь­ко они чувст­ву­ют со сторо­ны женщи­ны меркантиль­ный ин­те­рес, же­ла­ние продолжать от­но­ше­ния у них мо­менталь­но пропа­да­ет. Так что, на первых по­рах лучше обой­тись без пря­мых во­просов на эту те­му, а вы­во­ды старать­ся де­лать на ос­но­ва­нии ко­свенных факто­ров (марка ма­ши­ны, ча­сы, ко­стюм, спосо­бы прове­де­ния от­пу­ска, ув­ле­че­ния, рассказы о ра­бо­те).

9. В кон­це сви­да­ния вы са­ми пред­ла­га­е­те встре­тить­ся еще.

Даже в наш век ак­тивных женщин мужчи­на, тем не ме­нее, пред­по­чи­та­ет, чтобы иници­ати­ва ос­та­ва­лась за ним. А, кроме то­го, за­да­вая во­прос о следу­ю­щем свида­нии, вы этим де­монст­ри­ру­ете свою явную в нем за­ин­те­ре­со­ванность. Муж­чи­на тут же по­ни­ма­ет: “все, верши­на уже по­ко­ре­на”. Что он де­ла­ет даль­ше? Ну, ко­нечно, от­прав­ля­ет­ся по­ко­рять но­вую!

10. Вы со­гла­ша­е­тесь на секс на пер­вом сви­да­нии.

В этом случае мо­же­те быть на 99% увере­ны, что оно станет по­след­ним. Конечно, ис­то­рия знает ис­клю­че­ния из это­го прави­ла… Но они случа­ются так же ча­сто, как и сделанное на первом свида­нии пред­ло­же­ние ру­ки и серд­ца. В боль­шинст­ве же случа­ев преж­де­временный секс ставит на от­но­ше­ни­ях жирную точку. Понятно, что ча­ще всего на сексе на­стаива­ет мужчи­на. Но хо­чет ли он это­го на са­мом де­ле? Инте­ресное ис­следо­ва­ние на эту те­му прове­ли психо­ло­ги. Опро­сив не­сколько со­тен мужчин разных возра­стов, они вы­ясни­ли, что ес­ли женщи­на сразу же со­глаша­ет­ся на секс, это ав­то­ма­ти­че­ски де­ла­ет ее в мужских глазах не подхо­дя­щей для се­рь­ез­ных от­но­ше­ний. Уди­ви­тель­но, но факт: да­же са­мые ци­ничные и сексу­ально раскрепо­щенные из оп­ро­шенных не хо­те­ли бы же­нить­ся на столь до­ступ­ной женщи­не. Ведь ес­ли она до­ступ­на для од­но­го, то, возможно, также ве­дет се­бя и с ос­таль­ны­ми. Тако­ва мужская ло­ги­ка!

От­прав­ля­ясь на пер­вое сви­да­ние, все мы фан­та­зи­ру­ем и стро­им пла­ны, в том чис­ле, о том, как бу­дет ве­с­ти се­бя наш но­вый зна­ко­мый, что по­сле­ду­ет за пер­вой встре­чей и т.д. Увы, но очень ча­с­то все эти пла­ны и пред­став­ле­ния ос­но­ва­ны, преж­де все­го, на на­шем пре­ды­ду­щем не­га­тив­ном опы­те, стра­хах и ошиб­ках. И, при­хо­дя на сви­да­ние со всем этим “ба­га­жом”, мы под­час ви­дим не ре­аль­но­го че­ло­ве­ка, а то­го, ко­то­ро­го се­бе на­фан­та­зи­ро­ва­ли. И, со­от­вет­ст­вен­но, на­чи­ная об­щать­ся с ним, мы ча­с­то ду­ма­ем лишь об од­ном — как из­бе­жать про­шлых оши­бок, не на­сту­пить на уже зна­ко­мые “граб­ли”. Увы, но и но­вый зна­ко­мый мо­жет прий­ти на сви­да­ние при­мер­но с те­ми же мыс­ля­ми. В ито­ге бо­язнь ра­зо­ча­ро­ва­ния, не­уда­чи и бо­ли по­рой пол­но­стью пе­ре­кры­ва­ет путь к но­вым от­но­ше­ни­ям. Един­ст­вен­ный со­вет, ко­то­рый тут мож­но дать, та­ков: зна­ко­мясь с но­вым че­ло­ве­ком, по­ста­рай­тесь, во-пер­вых, за­быть обо всем, что у вас бы­ло до это­го, а во-вто­рых, не за­бе­гать да­ле­ко впе­ред. В пси­хо­ло­гии этот прин­цип на­зы­ва­ет­ся “здесь-и-сей­час”. На­учи­тесь на­слаж­дать­ся об­ще­ни­ем — и тог­да у ва­ших за­рож­да­ю­щих­ся от­но­ше­ний по­явит­ся бу­ду­щее.

Еле­на Чер­ны­ше­ва

 

Для medikkatalog.ru по материалам: http://zdorovie.com.
  • Раздел: Общество |
  • Опубликовано: 7 декабрь, 12:12

Свыше 80% женщин и мужчин флиртуют или флиртовали со своими сотрудниками — об этом свидетельствуют новейшие социологические исследования журнала Playboy. Две трети женщин и половина мужчин хотя бы один раз занимались сексом со своими коллегами по работе. Чаще всего офисные любовники договариваются о встречах во время перерыва на ланч или после работы. Где они занимаются сексом? Свыше 40% из них, представьте себе, делают это непосредственно в офисе!

Мест для этого там, оказывается, более чем достаточно. Кабинет шефа, ванная комната, конференц-зал, лестничный марш, многоэтажный гараж. За неимением диванчиков, любители служебных романов пользуются креслами и столами. “Это настоящий взрыв любви на рабочем месте”, — так считают психологи. Неужели нас скоро накроет очередная волна сексуальной революции — на этот раз, офисной?

Похоже, что так. Для многих людей их фирма фактически является их жизнью, ведь они проводят на работе большую часть времени. Где должны завязываться близкие отношения, как не в родном офисе?

Принято считать, что это мужчины (“эти похотливые самцы”) всегда инициируют служебные романы. Они, мол, все время только о том и думают, как бы соблазнить женщин, работающих вместе с ними. Это не совсем так. Вот результаты опроса журнала Playboy: женщины вдвое чаще, чем мужчины, с мыслью о сексуальном контакте “снимают” своих сотрудников-новичков противоположного пола. С элегантными и ухоженными леди молодые мужчины охотно занимаются сексом. Не забывая при случае позаботиться и о своей карьере. Женщины, впрочем, о ней также не забывают: по статистике, половина женщин, имеющих служебные романы, спят именно с шефами.

Психологи говорят, что для многих людей секс на работе является эффективной формой снятия стресса. А во всем виновата чрезмерная нагрузка, именно она провоцирует сильное сексуальное желание. Еще один интересный нюанс: современные женщины, особенно те, которые работают наравне с мужчинами (а иногда и больше них), становятся в своих сексуальных ощущениях похожими на представителей сильного пола. Эти женщины быстрее возбуждаются и получают оргазм даже без так называемой вступительной игры. Собственно, на столе или на полу — не имеет значения.

По мнению сексологов, люди, которые много времени проводят вместе, поневоле начинают посматривать друг на друга как на объект сексуального желания. Согласно опросу сотрудников компании Durex, о том, чтобы заняться сексом с коллегой по работе, думает половина мужчин и треть женщин. “Труд — это сексуально возбуждающий вид человеческой деятельности. В определенный момент офис превращается в самый сильный афродизиак”, — считает Дэвид Эйлер, психолог-эксперт и автор книги “Больше, чем друзья”.

В одну компанию попадают обычно люди с родственными интересами, способностями и опытом — это эмоционально сближает. А чтобы отвечать все возрастающим требованиям своих работодателей, сначала делят между собой помещение офиса, а затем и “постель”. Чаще всего такое случается в рекламных и маркетинговых агентствах, юридических фирмах, медиа-редакциях и разного рода творческих организациях. В целом — везде, где время работы является ненормируемым, а служебные обязанности и личную жизнь трудно разделить.

Вот наглядный пример: основатель компьютерной компании Microsoft Билл Гейтс вступил в брак со своей секретаршей Мелиндой Френч. Большинство американских работодателей, кстати, не осуждают секс в офисе — они считают, что это не может навредить интересам их компании. Исследование “Society for Human Resources Management” свидетельствует, что служебные романы запрещены только на 10% предприятий США. Эксперты говорят, некоторые работодатели даже довольны, когда в компании господствует атмосфера флирта, поскольку у работников возникает более крепкая связь с фирмой, они охотнее проводят время вместе и стараются как можно лучше проявить себя в деле.

Игорь Полоз

Для medikkatalog.ru по материалам: http://zdorovie.com.
  • Раздел: Общество |
  • Опубликовано: 30 октябрь, 15:10
1. Считаете ли вы, что ваш муж относится к вам достаточно нежно и внимательно?

да 10 • иногда 5 • нет 2

2. Желаете ли вы, чтобы он делился с вами своими служебными проблемами?

да 4 • иногда 2 • нет 8

3. Случается ли, что своим поведением вы портите настроение всем членам вашей семьи?

да 7 • иногда 1 • нет 8

4. Могут ли вам доставлять удовольствие повседневные мелочи?

да 10 • иногда 3 • нет 4

5. Думаете ли вы, что муж подруги лучше, чем ваш муж?

да 6 • иногда О • нет 1

6. Привыкли ли вы в свободное время ходить весь день в халате?

да 9 • иногда 7 • нет 2

7. Действует ли вам на нервы хобби вашего мужа?

да 8 • иногда 5 • нет 2

8. Радуетесь ли вы успехам мужа так же, как своим?

да 3 • иногда 2 • нет 10

9. Думаете ли вы, что работа вашего мужа менее важна, чем ваша?

да 10 • иногда О • нет 1

10. Проявляете ли вы больше любви к детям, чем к мужу?

да 8 • иногда 2 • нет 3

Только не хитрите, отвечайте на вопросы искренне: “да”, “иногда”, “нет”.

Для него

1. Появляется ли у вас иногда желание изменить жизнь и начать сначала?

да 10 • иногда 5 • нет 2

2. Считаете ли вы, что жене не хватает вкуса?

да 8 • иногда 2 • нет 4

3. Нравится ли вам по вечерам сидеть дома?

да 2 • иногда 5 • нет 10

4. Плохо ли вы спите?

да 6 • иногда 2 • нет 3

5. Знаете ли вы, какие цветы больше всего любит ваша жена, какие книги она предпочитает?

да 4 • иногда 9 • нет 10

6. Часто ли вы вспоминаете свою холостяцкую жизнь?

да 12 • иногда 5 • нет 6

7. Считаете ли вы, что каждый из супругов должен самостоятельно справляться со своими проблемами?

да 7 • иногда 5 • нет 4

8. Сравниваете ли вы жену с другими женщинами?

да 9 • иногда 2 • нет 1

9. Вам больше нравится проводить время с приятелями, чем дома?

да 8 • иногда 2 • нет 3

10. Часто ли бывает, что, когда у вас неприятности на работе, вы создаете дома напряженную обстановку?

да 7 • иногда 3 • нет 5

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ

Менее 39 баллов.Все в порядке, вы — отличная жена, вашему мужу здорово повезло.

40-74 балла. Вы понимаете, что идеального супружества не существует. Понимаете также, что настроение семьи зависит от вас обоих. Чем больше очков вы набрали, тем чаще, вероятно, одолевают вас сомнения в ценности вашего супружеского союза. Но об этих сомнениях лучше забыть.

75 баллов и более.Вы думаете, что ваш брак — ошибка. И, наверное, вините в этом прежде всего мужа. Но задумайтесь над тем, как вы сами относитесь к нему. Тогда у вас появится шанс что-то исправить.

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ

Менее 39 баллов. Даже если случаются иногда небольшие недоразумения, все же можете себя поздравить: ваш брак удачен! По крайней мере с вашей точки зрения.

40-74 балла. Вы спокойны за свое семейное благополучие, вам нравится уютная домашняя обстановка. Правда, иногда вы грустите о радостях холостяцкой жизни, но это никак не влияет на ваше отношение к жене.

75 баллов и более.Вы не очень счастливы в семье. Частично по собственной вине. Пока не слишком поздно, попробуйте уделять жене больше внимания. А если считаете, что ваше поведение — реакция на ее отношение к вам, обсудите с женой ваши проблемы, найдите выход из конфликта. Это никогда не поздно.

Для medikkatalog.ru по материалам: http://zdorovie.com.
  • Раздел: Общество |
  • Опубликовано: 23 октябрь, 11:10
Возможно, знание хорошо скрываемых мужчинами секретов поможет вам легче смотреть на вещи.

Я был в 9 в клас­се, ког­да ус­во­ил цен­ный урок о люб­ви. Моя де­вуш­ка Эми бы­ла очень при­вле­ка­тель­ная, ужас­но ум­ная и во­ору­же­на, ка­за­лось, не­счет­ным ко­ли­че­ст­вом этих вы­год­но под­чер­ки­ва­ю­щих фи­гу­ру об­ле­га­ю­щих сви­те­ров из ан­го­ры. А я? Ска­жем про­сто, я был под­ро­ст­ком, от­лич­но по­ни­ма­ю­щим, как мне по­вез­ло.

И тут в один пре­крас­ный день, ког­да мы сто­я­ли в оче­ре­ди в ки­но, ми­мо нас про­шла Си­мон Шо, школьная королева красоты. Не­о­жи­дан­но Ами по­вер­ну­лась ко мне и спро­си­ла. “Как ты ду­ма­ешь, она кра­си­вая?” Мне ста­ло не по се­бе. Ко­неч­но, она кра­си­вая! Она же Си­мон Шо! На се­кун­ду я за­ду­мал­ся, а за­тем ре­шил быть че­ст­ным. Че­рез пять дней наш раз­рыв про­гре­мел на всю шко­лу.

У каж­до­го муж­чи­ны на­сту­па­ет мо­мент в жиз­ни, ког­да он по­ни­ма­ет, что по­рой нуж­но скры­вать се­бя на­сто­я­ще­го. Он на­чи­на­ет при­ду­мы­вать слад­кую ложь: “Нет, до­ро­гая, ты про­сто от­лич­ный во­ди­тель”; “Нет, до­ро­гая, я не смо­т­рел на сту­дент­ку, ко­то­рая мы­ла ма­ши­ну”; “Нет, до­ро­гая, я иг­раю в гольф толь­ко ра­ди фи­зи­че­с­кой на­груз­ки”. Это да­же не ложь. Мы про­сто не­мно­го… уп­ро­ща­ем ве­щи. Но Гленн Гуд, док­тор фи­ло­со­фии, кон­суль­тант по взаимоот­но­ше­ни­ям в семье, не со­гла­ша­ет­ся с этим: “Эта бе­лая ложь — на­ив­на, но она мо­жет за­ро­дить со­мне­ния. Мно­гие жен­щи­ны ду­ма­ют, что ес­ли муж­чи­на лжет о се­бе, то он мо­жет со­лгать о чем угод­но. Что­бы ус­та­но­вить до­ве­рие, нуж­но го­во­рить прав­ду о бе­зо­бид­ных ве­щах”.

Се­к­рет №1

Да, нам нравятся другие женщины, но это не значит, что мы хотим бросить тебя.

Мужчинам нравится смотреть на других женщин, но это не значит, что они хотят вас бросить.

Самый древ­ний из за­да­ва­е­мых во­про­сов: “Ты смо­т­рел на нее?” От­вет: “Да, да мы на нее смо­т­ре­ли!”. Да­же ес­ли вы аб­со­лют­но уве­ре­ны, что ваш мо­ло­дой че­ло­век не смо­т­рел на кра­си­вую жен­щи­ну, это толь­ко зна­чит, что у не­го от­лич­но раз­ви­то пе­ри­фе­рий­ное зре­ние.

“Да­же ес­ли я со сво­ей де­вуш­кой, а ми­мо про­хо­дит кра­си­вая жен­щи­на, я не смо­гу не об­ра­тить на нее вни­ма­ния”, — де­лит­ся с на­ми Дуг Ла­Фламм, 28 лет, г. Ла­гу­на Хиллз, Ка­ли­фор­ния. — Я бо­рюсь с со­бой, что­бы не смо­т­реть, но это вы­ше мо­их сил. Я про­сто не мо­гу прой­ти ми­мо жен­щи­ны с глу­бо­ким де­коль­те”.

Мы, муж­чи­ны, впол­не осо­зна­ем, что те­бе это мо­жет не нра­вить­ся. Но пой­ми од­но: эти взгля­ды те­бе ни­чем не уг­ро­жа­ют. “Я не хо­чу да­же зна­ко­мить­ся с ней”, — го­во­рит Ла­Ф­ламм. — Ра­дар ведь не мо­жет не по­вер­нуть­ся в сто­ро­ну сиг­на­ла”.

Се­к­рет №2

Мы играем в гольф, чтобы немного отдохнуть от тебя.

Мужчины лю­бят иг­рать в гольф или за­ни­мать­ся дру­ги­ми ви­да­ми спор­та. Но де­ло не в спор­те. Де­ло в те­бе, в се­мье, де­тях — в ва­шем от­сут­ст­вии на за­ня­ти­ях спор­том.

“Я иг­раю в гольф не толь­ко по­то­му что он рас­слаб­ля­ет и по­мо­га­ет от­дох­нуть”, — при­зна­ет­ся Ро­ланд Ба­кинг­хам, 32 го­да, г. Лью­ис, Де­ла­вэр, чей лич­ный ре­корд да­лек от хо­ро­ше­го ре­зуль­та­та. — На са­мом де­ле, ино­гда на чет­вер­той лун­ке мне хо­чет­ся вер­нуть­ся до­мой к же­не и кри­ча­щим де­тям. Но ино­гда я ухо­жу иг­рать в гольф, в бо­у­линг, не важ­но ку­да, толь­ко что­бы их не ви­деть”.

Се­к­рет №3

Зарабатывать деньги, обеспечивать семью важно для мужского тщеславия.

Поэтому тот факт, что ты за­ра­ба­ты­ва­ешь боль­ше, боль­но бьет по муж­ско­му са­мо­лю­бию (за ис­клю­че­ни­ем тех слу­ча­ев, ког­да му­жья са­дят­ся же­нам на шею).

“Мы вдво­ем с же­ной ра­бо­та­ем ре­пор­те­ра­ми в од­ной га­зе­те”, — рас­ска­зы­ва­ет Дже­ф­ри Нью­тон, 33 го­да, г. Фей­ет­вилл, Юж­ная Ка­ро­ли­на. — Мы же­на­ты уже 5 лет, и я по­сто­ян­но про­ве­ряю ее до­хо­ды, что­бы убе­дить­ся, что я за­ра­ба­ты­ваю боль­ше. Но из-за ее усер­дия эта раз­ни­ца все боль­ше со­кра­ща­ет­ся”.

Се­к­рет №4

Что­бы сде­лать пред­ло­же­ние и ска­зать “да” пе­ред ал­та­рем, тре­бу­ет­ся не­ма­лое му­же­ст­во.

Это так за­пу­тан­но. Мы лю­бим те­бя бе­зум­но. Мы ста­вим те­бя на пье­де­с­тал. И все рав­но нас тер­за­ют со­мне­ния: а что, ес­ли мы зря да­ли клят­ву вер­но­с­ти до гро­ба. Вме­с­то то­го что­бы ду­мать: “О бо­же, я не мо­гу без нее жить. Я хо­чу со­еди­нить судь­бу с са­мой пре­крас­ной де­вуш­кой на све­те, со­ста­рить­ся вме­с­те”, нас му­ча­ет мысль о том, сколь­ко жен­щин, по­хо­жих на Брит­ни Спирс, у нас мог­ло бы быть. Но, как пра­ви­ло, эти мыс­ли ос­тав­ля­ют нас че­рез не­сколь­ко лет (или де­ся­ти­ле­тий).

Се­к­рет №5

Мы дей­ст­ви­тель­но не по­ни­ма­ем, о чем ты го­во­ришь.

В те­че­ние дня ты об­ду­мы­ва­ешь раз­ные ас­пек­ты на­ших от­но­ше­ний? А ког­да воз­вра­ща­ешь­ся до­мой, ты хо­чешь их “об­су­дить”? Во вре­мя по­доб­ных “об­суж­де­ний” твой муж­чи­на си­дит пе­ред то­бой, ки­ва­ет го­ло­вой и го­во­рит что-то вро­де: “Ко­неч­но, я по­ни­маю”; “Это дей­ст­ви­тель­но име­ет смысл”; “В дру­гой раз я сде­лаю это луч­ше”?

Почему же людям, говорящим на одном языке, бывает так трудно понять друг друга?

На са­мом де­ле, мы не по­ни­ма­ем. Но нам не все рав­но. Мы по­ста­ра­ем­ся из­ме­нить­ся в луч­шую сто­ро­ну, ес­ли толь­ко бу­дем иметь хоть ма­лей­шее пред­став­ле­ние, о чем ты го­во­ришь.

Се­к­рет №6

Хотя мы часто протестуем, нам действительно нравится чинить все в доме.

“Причина, по ко­то­рой мы это не афи­ши­ру­ем — в том, что боль­шин­ст­во жен­щин не де­ла­ют раз­ни­цы меж­ду хла­мом и сло­ман­ны­ми ве­ща­ми; они счи­та­ют, что мы долж­ны по­чи­нить все в те­че­ние не­де­ли, и же­ла­тель­но, ког­да идет фут­бол. Нам бы хо­те­лось ра­бо­тать ру­ка­ми, за­ни­мать­ся ре­мон­том до­ма, про­яв­лять фан­та­зию, а не со­вер­шать мо­но­тон­ные дей­ст­вия, — го­во­рит Ро­ланд.

Се­к­рет №7

С каждым годом мы любим тебя все больше.

Конечно, мы вы­гля­дим, как взрос­лые лю­ди. У нас не­сколь­ко ко­с­тю­мов. Мы мо­жем за­ка­зать ви­но, не хи­хи­кая. И, хо­тя мы по­хо­жи на от­ца, ког­да он был в этом же воз­ра­с­те, мы до сих пор чув­ст­ву­ем се­бя 4-лет­ни­ми маль­чиш­ка­ми, хва­та­ю­щим­ся за его шта­ни­ну.

Чув­ст­во люб­ви и при­вя­зан­но­с­ти воз­ра­с­та­ет год от го­да. Бы­ва­ет, мы на­чи­на­ем то­бой вос­тор­гать­ся в 40, 50 и да­же в 60 лет. Это­го нель­зя объ­яс­нить, по­то­му что те­бе по­ка­жет­ся, что сей­час мы те­бя не лю­бим.

“Мне по­тре­бо­вал­ся год, что­бы я дей­ст­ви­тель­но на­чал це­нить свою же­ну не толь­ко за ве­ли­ко­леп­ный секс; а ее бле­с­тя­щий ум я от­крыл для се­бя толь­ко че­рез три го­да сов­ме­ст­ной жиз­ни”, — при­зна­ет­ся Нью­тон. “Чем стар­ше и му­д­рее я ста­нов­люсь, тем боль­ше я люб­лю свою же­ну”.

Се­к­рет №8

Нам страшно, когда ты садишься за руль.

Хотите уви­деть сво­е­го бес­ст­раш­но­го муж­чи­ну ком­ком нер­вов и стра­ха? По­про­си­те у не­го клю­чи от ма­ши­ны. “Я до смер­ти бо­юсь, ког­да она са­дить­ся за руль, — го­во­рит Ла­Ф­ламм. — Каж­дый раз, ког­да я еду с ней, я пол­но­стью уве­рен, что ум­ру в сле­ду­ю­щую се­кун­ду”.

“С мо­ей же­ной слу­ча­ет­ся, по край­ней ме­ре, од­на “ав­то­мо­биль­ная ис­то­рия” в не­де­лю — и это все­гда не ее ви­на. Хо­те­лось бы ду­мать, что ей про­сто не везет”, — го­во­рит Эн­ди Бе­шук, 31 год, г. Джеф­фер­сон Си­ти, Мис­су­ри.

Да­же ес­ли твой муж­чи­на ве­дет се­бя дип­ло­ма­тич­но, он ужас­но бо­ит­ся, что ты мо­жешь по­пасть в ава­рию за бли­жай­шим уг­лом.

Се­к­рет №9

Нам нра­вит­ся, ког­да ты про­яв­ля­ешь ма­те­рин­ские чув­ст­ва, но нам не нра­вит­ся, ког­да ста­но­вишь­ся по­хо­жей на свою мать.

К мо­ей те­ще это не от­но­сит­ся.

Се­к­рет №10

Мы все­гда хо­тим, что­бы сно­ва бы­ло 25.

Ког­да мне бы­ло 25, я ра­бо­тал по 16 ча­сов в день и ел ма­ка­ро­ны с кре­вет­ка­ми шесть раз в не­де­лю. Но, чем боль­ше нам нра­вит­ся быть с то­бой, тем ча­ще мы мыс­лен­но воз­вра­ща­ем­ся к на­шей без­за­бот­ной не­ор­га­ни­зо­ван­ной мо­ло­до­с­ти. “Мно­гие пре­да­ют­ся вос­по­ми­на­ни­ям о тех днях, ког­да жизнь бы­ла пре­крас­на, не­за­мыс­ло­ва­та и сво­бод­на от от­вет­ст­вен­но­с­ти, — рас­ска­зы­ва­ет Роб Арон­сон, 41 год, г. Ли­винг­стон, штат Нью-Джер­си, же­нат 11 лет. — В 25 те­бе уда­ют­ся ве­щи, ко­то­рые в 40 уже не­воз­мож­ны”.

Это не оз­на­ча­ет, что мы бро­сим те­бя ра­ди ка­рь­е­ры рок-му­зы­кан­та, но объ­яс­ня­ет то, что ино­гда мы воз­вра­ща­ем­ся до­мой из “Пеп бойз” с мод­ным чех­лом для ру­ля.

Се­к­рет №11

Дай нам пять минут свободы, и мы бросим жизнь к твоим ногам.

Это бы­ло в Мек­си­ке: на­ти­рая до­с­ку для сер­фин­га и на­блю­дая за 3-ме­т­ро­вы­ми вол­на­ми, я ре­шил же­нить­ся на сво­ей те­пе­реш­ней же­не. До это­го я три го­да хо­дил во­круг да око­ло. И толь­ко тог­да я при­нял окон­ча­тель­ное ре­ше­ние.

По­че­му? По­то­му что она ме­ня от­пу­с­ти­ла в Мек­си­ку од­но­го. Она про­сто за­ста­ви­ла ме­ня по­ехать. Од­на из на­и­бо­лее важ­ных ве­щей, о ко­то­рых муж­чи­ны не го­во­рят те­бе: ес­ли ты поз­во­ля­ешь нам иг­рать в по­кер всю ночь, ес­ли ты по­ощ­ря­ешь встре­чи с дру­зь­я­ми, на­ши глу­пые ма­лень­кие серд­ца, со все­ми на­ши­ми муж­ски­ми не­до­стат­ка­ми и изъ­я­на­ми, бу­дут веч­но бла­го­дар­ны те­бе за это.

И это прав­да.

Тай Вен­гер

Для medikkatalog.ru по материалам: http://zdorovie.com.
  • Раздел: Общество |
  • Опубликовано: 2 октябрь, 18:10
А вы любите себя? Ответьте себе на этот вопрос, только будьте честны. Большинство людей в ответ начинают говорить, что любить себя — значит быть эгоистом, а ведь это нехорошо, некрасиво, неприлично и вообще… Правда, есть и такие, которые отвечают на поставленный вопрос утвердительно. Они любят себя и уверены, что это замечательно и что именно так и должно быть. Знаете, а ведь они правы. Любить себя можно и нужно, если вы себя не любите, то этому обязательно надо научиться.

Здо­ро­вая лю­бовь к се­бе — это не эго­изм, ведь “лю­бить се­бя” во­все не зна­чит “не лю­бить ни­ко­го во­круг, не счи­тать­ся ни с кем и ста­вить вою пер­со­ну вы­ше дру­гих”. Мы мо­жем лю­бить сво­их род­ных и близ­ких, до­б­ро­же­ла­тель­но от­но­сить­ся к ок­ру­жа­ю­щим, и это ни­как не ме­ша­ет лю­бить се­бя. Ес­ли че­ло­век лю­бит се­бя, то его лю­бят и ок­ру­жа­ю­щие. Каж­дый че­ло­век уни­ка­лен, и имен­но в этом его цен­ность. Не нуж­но стре­мить­ся по­до­гнать се­бя под оп­ре­де­лен­ные стан­дар­ты, не нуж­но пы­тать­ся из­ме­нить се­бя с це­лю быть по­хо­жим на боль­шин­ст­во, нуж­но лю­бить се­бя та­ким, ка­кой вы есть, лю­бить свою уни­каль­ность и ин­ди­ви­ду­аль­ность. Из-за от­сут­ст­вия люб­ви к се­бе, из-за не­уме­ния по­лю­бить се­бя у лю­дей воз­ни­ка­ет мно­же­ст­во ком­плек­сов. Один из при­ме­ров — жен­щи­на, ко­то­рая счи­та­ет, что у нее не скла­ды­ва­ют­ся от­но­ше­ния с муж­чи­на­ми из-за то­го, что ее фи­гу­ра, как она счи­та­ет, не­иде­аль­на. Но ведь есть мно­же­ст­во слу­ча­ев, ког­да жен­щи­ны с иде­аль­ны­ми фи­гу­ра­ми то­же не мо­гут об­ре­с­ти сча­с­тья в лич­ной жиз­ни. И так­же есть мас­са при­ме­ров, ког­да да­мы с про­пор­ци­я­ми очень да­ле­ки­ми от то­го са­мо­го иде­а­ла поль­зу­ют­ся у муж­чин ог­ром­ной по­пу­ляр­но­с­тью. Де­ло в том, что по­след­ние лю­бят се­бя та­ки­ми, ка­кие они есть, лю­бят свое те­ло со все­ми его “не­иде­аль­но­с­тя­ми”, лю­бят свой ха­рак­тер, и ок­ру­жа­ю­щие чув­ст­ву­ют это.

Лю­ди, лю­бя­щие се­бя, на­хо­дят­ся в гар­мо­нии с со­бой, они спо­кой­но и уве­рен­но идут по жиз­ни, они из­лу­ча­ют ра­дость и сча­с­тье и то же са­мое по­лу­ча­ют в от­вет. Ес­ли че­ло­век до­во­лен со­бой, то и в его ок­ру­же­нии бу­дут те, кто им до­во­лен, кто его лю­бит.

Ес­ли же че­ло­век се­бя не лю­бит, то он тем са­мым со­зда­ет се­бе все­воз­мож­ные пре­пят­ст­вия. В при­ве­ден­ном вы­ше при­ме­ре жен­щи­ны, не­удов­ле­тво­рен­ные сво­ей фи­гу­рой, са­ми ме­ша­ют сво­ей лич­ной жиз­ни. Не­лю­бовь к се­бе вы­зы­ва­ет не­уве­рен­ность в сво­их си­лах, ко­то­рая про­яв­ля­ет­ся в са­мых раз­ных сфе­рах. Ес­ли че­ло­век не­до­во­лен чем-ли­бо в се­бе, в его жиз­ни все ча­ще бу­дут встре­чать­ся лю­ди, раз­де­ля­ю­щие его по­зи­цию, что, со­гла­си­тесь, вряд ли мо­жет по­ра­до­вать. Че­ло­век, счи­та­ю­щий, что не­до­сто­ин то­го, что­бы за­ни­мать вы­со­кую долж­ность, ни­ког­да ее не зай­мет. Ес­ли че­ло­век не лю­бит се­бя, счи­тая, что это не­хо­ро­шо и да­же не­при­лич­но, он, су­дя по все­му, по­ла­га­ет, что лю­бить нуж­но ок­ру­жа­ю­щих. В ре­зуль­та­те он ри­с­ку­ет про­жить жизнь, в ко­то­рой бу­дет хо­ро­шо всем, кро­ме не­го, ведь он ли­шит­ся сво­ей ин­ди­ви­ду­аль­но­с­ти, он бу­дет по­сту­пать не так, как хо­чет­ся ему, а так, что­бы бы­ло хо­ро­шо ок­ру­жа­ю­щим. Та­кая жиз­нен­ная по­зи­ция ча­с­то ста­но­вит­ся при­чи­ной раз­лич­ных бо­лез­ней, ко­то­рые, не­смо­т­ря на то, что име­ют пси­хо­ло­ги­че­с­кие кор­ни, про­яв­ля­ют­ся в ви­де ре­аль­ных и весь­ма не­при­ят­ных фи­зи­че­с­ких не­ду­гов. Как ви­ди­те, не­уме­ние лю­бить се­бя мо­жет при­ве­с­ти к са­мым раз­ным по­след­ст­ви­ям, ко­то­рые ни­как не на­зо­вешь при­ят­ны­ми, за­то лю­бовь к се­бе мо­жет це­ли­ком из­ме­нить жизнь, вол­шеб­ным об­ра­зом пре­об­ра­зить ее.

Не­до­статок люб­ви

Есть спе­ци­аль­ные ме­то­ды и при­емы, ко­то­рые по­мо­га­ют на­учить­ся лю­бить се­бя. Но преж­де чем пе­рей­ти к уп­раж­не­ни­ям, при­ве­ду не­сколь­ко при­зна­ков, ко­то­рые яв­но сви­де­тель­ст­ву­ют о не­до­стат­ке люб­ви к са­мо­му се­бе.

  1. Че­ло­век ча­с­то ощу­ща­ет се­бя ви­но­ва­тым, при­чем, не­за­ви­си­мо от то­го, есть по­вод или нет.
  2. Пе­ри­о­ди­че­с­ки в го­ло­ве воз­ни­ка­ют мыс­ли о соб­ст­вен­ном не­со­вер­шен­ст­ве, о не­до­стат­ках, не­ве­зу­че­с­ти и так да­лее. Ес­ли за­ме­ча­ет, что на не­го об­ра­ща­ют вни­ма­ние по­сто­рон­ние лю­ди или слы­шит чей-то смех по­бли­зо­с­ти, пер­вое, о чем по­ду­ма­ет та­кой че­ло­век, так это о том, что с ним что-то не так.
  3. Ча­с­то ста­ра­ет­ся оп­рав­дать­ся да­же в от­вет на ком­пли­мен­ты.
  4. Ско­ван­ные дви­же­ния, су­ту­лая спи­на и гру­ст­ное вы­ра­же­ние ли­ца. Как пра­ви­ло, у та­ких лю­дей угол­ки глаз, рта и бро­вей опу­ще­ны вниз.
  5. Че­ло­век скло­нен жа­ло­вать­ся на жизнь, на то, что все не так, что он не мо­жет ни­че­го из­ме­нить, это не в его вла­с­ти и си­лах.
  6. Ча­с­то вспо­ми­на­ет свои не­уда­чи, не­при­ят­ные си­ту­а­ции, про­иг­ры­вая их в па­мя­ти вновь и вновь, рас­ска­зы­вая о них ок­ру­жа­ю­щим. На­при­мер, о том, как не про­шел со­бе­се­до­ва­ние на же­ла­е­мую долж­ность, о круп­ной ссо­ре с род­ст­вен­ни­ком, о раз­во­де или рас­ста­ва­нии с лю­би­мым че­ло­ве­ком и т.д.
  7. Ви­дя свое от­ра­же­ние, об­ра­ща­ет вни­ма­ние пре­иму­ще­ст­вен­но на соб­ст­вен­ные не­до­стат­ки, а не на до­сто­ин­ст­ва.

По­жа­луй, до­ста­точ­но. У ко­го-то мож­но уви­деть все на­зван­ные при­зна­ки, кто-то со­гла­сит­ся, что у не­го есть один-два из них. Ко­неч­но, чем мень­ше по­доб­ных “сиг­на­лов”, тем луч­ше. Но, ес­ли они есть, это по­вод за­ду­мать­ся и пе­ре­смо­т­реть свое от­но­ше­ние к соб­ст­вен­ной пер­со­не.

Как научиться любить себя

Те­перь са­мое вре­мя пе­рей­ти к уп­раж­не­ни­ям, ко­то­рые по­мо­гут по­лю­бить се­бя.

Хва­ли­те се­бя |Хва­ли­те се­бя как мож­но ча­ще. Хва­ли­те за вкус­но при­го­тов­лен­ный за­в­т­рак, за не вы­ку­рен­ную си­га­ре­ту, за то, что под­ня­лись по ле­ст­ни­це пеш­ком, а не вос­поль­зо­ва­лись лиф­том, за то, что смог­ли по­зво­нить вред­но­му кли­ен­ту, за пре­крас­но про­де­лан­ную ра­бо­ту… Не­при­ят­ные мо­мен­ты про­пу­с­кай­те ми­мо, не за­цик­ли­вай­тесь на них. Мо­же­те вы­де­лить се­бе пять ми­нут пе­ред сном, и в это вре­мя вспо­ми­нать все хо­ро­шее за день и хва­лить се­бя.

Дари­те се­бе по­дарки |Вам гру­ст­но, пло­хое на­ст­ро­е­ние, вы нерв­ни­ча­е­те, у вас стресс? По­да­ри­те се­бе по­да­рок! По­ба­луй­те се­бя тем, что вы лю­би­те. Это мо­жет быть по­ход в ки­но, вкус­ный обед, но­вая одеж­да или обувь, ин­те­рес­ная кни­га, чаш­ка ко­фе… Про­сто по­ду­май­те: а че­го бы вам хо­те­лось? И сде­лай­те се­бе та­кой по­да­рок! Толь­ко обя­за­тель­но нуж­но от­но­сить­ся к это­му имен­но как к по­дар­ку. По­ду­май­те о том, что сей­час по­да­ри­те се­бе не­что при­ят­ное. Мы ведь да­рим по­дар­ки тем, ко­го лю­бим? И это до­став­ля­ет им удо­воль­ст­вие. Так по­че­му же нель­зя по­да­рить по­да­рок се­бе? Ведь се­бя мы то­же лю­бим, се­бе то­же нуж­но до­став­лять удо­воль­ст­вие.

Раз­го­ва­ри­вайте со своим от­ра­же­ни­ем |Каж­дый день ми­нут пять-де­сять уде­ляй­те бе­се­дам со сво­им от­ра­же­ни­ем. Для это­го луч­ше вос­поль­зо­вать­ся боль­шим зер­ка­лом, в ко­то­ром вы смо­же­те уви­деть се­бя це­ли­ком. Рас­по­ло­жи­тесь пе­ред зер­ка­лом и об­ра­ти­тесь к сво­е­му от­ра­же­нию по име­ни, вы­бе­ри­те то об­ра­ще­ние, ко­то­рое вам при­ят­нее все­го слы­шать в свой ад­рес. Ска­жи­те се­бе, что вы за­ме­ча­тель­ный че­ло­век, го­во­ри­те все, что вам хо­те­лось бы слы­шать от ок­ру­жа­ю­щих. Го­во­ри­те толь­ко при­ят­ные ве­щи, не кри­ти­куй­те! Вы ведь не хо­ти­те слы­шать кри­ти­ку в свой ад­рес, прав­да? Са­мо­кри­ти­ка — это то, ког­да вы ав­то­ма­ти­че­с­ки вклю­ча­е­те так на­зы­ва­е­мо­го “бол­ту­на”, или то, что по-ла­ты­ни на­зы­ва­ет­ся “ego”. Вы так при­учи­ли свой ум по­сто­ян­но уни­жать се­бя и со­про­тив­лять­ся пе­ре­ме­нам, что вам сей­час про­сто труд­но не об­ра­щать вни­ма­ния на то, что он вам го­во­рит.

Де­лай­те это уп­раж­не­ние каж­дый день на про­тя­же­нии ме­ся­ца, и вы уви­ди­те по­ло­жи­тель­ные ре­зуль­та­ты. Ско­рее все­го, они по­явят­ся да­же рань­ше, бук­валь­но че­рез не­де­лю-дру­гую.

Еще один ва­ри­ант уп­раж­не­ния с зер­ка­лом по­дой­дет для тех, у ко­го есть ком­плек­сы от­но­си­тель­но сво­ей фи­гу­ры или внеш­но­с­ти. Вы­бе­ри­те ту часть те­ла, ко­то­рая вам боль­ше все­го не нра­вит­ся и из-за ко­то­рой, по ва­ше­му мне­нию, боль­шин­ст­во про­блем в ва­шей жиз­ни. А те­перь пред­ставь­те, что эта часть те­ла иде­аль­на, и нач­ни­те хва­лить ее, го­во­рить ком­пли­мен­ты. Улыб­ни­тесь сво­е­му от­ра­же­нию.

Де­лай­те это каж­дый раз, ког­да ви­ди­те свое от­ра­же­ние в зер­ка­ле, ви­т­ри­не ма­га­зи­на, две­ри су­пер­мар­ке­та. До­ма — вслух, а в люд­ных ме­с­тах — мыс­лен­но.

По­сле вы­пол­не­ния этих уп­раж­не­ний ва­ша жизнь нач­нет ме­нять­ся к луч­ше­му. И это не­уди­ви­тель­но, ведь вы на­чи­на­е­те лю­бить се­бя, а это зна­чит, что и ок­ру­жа­ю­щие так­же ме­ня­ют свое от­но­ше­ние к вам, вы на­чи­на­е­те при­тя­ги­вать по­зи­тив­ные со­бы­тия, ведь ва­ши мыс­ли по­сте­пен­но ста­но­вят­ся все ра­до­ст­нее.

Тре­ни­ров­ка ума

В те дни, ког­да я от­ри­ца­ла са­му се­бя, я ино­гда да­ва­ла се­бе по­ще­чи­ну. В то вре­мя я не зна­ла зна­че­ния са­мо­при­я­тия. Моя ве­ра в соб­ст­вен­ную не­пол­но­цен­ность бы­ла силь­нее, чем что-ли­бо еще. Ес­ли кто-то го­во­рил мне, что лю­бит ме­ня, мо­ей не­за­мед­ли­тель­ной ре­ак­ци­ей бы­ло: “По­че­му? Что он (она) уви­де­ли во мне?” Или моя клас­си­че­с­кая мысль: “Ес­ли бы они зна­ли, что я пред­став­ляю со­бой на са­мом де­ле, они бы ме­ня не по­лю­би­ли”. Я в то вре­мя и не по­до­зре­ва­ла, что все хо­ро­шее в на­шей жиз­ни на­чи­на­ет­ся с при­ня­тия вну­т­рен­не­го “Я”, ко­то­рое со­вер­шен­но от­лич­но от внеш­не­го. Внеш­нее “Я” — это лишь на­ши по­ступ­ки, ко­то­рые яв­ля­ют­ся ре­зуль­та­том на­ше­го ран­не­го про­грам­ми­ро­ва­ния. Вну­т­рен­нее “Я” — не­что го­раз­до боль­шее. Я ста­ла ис­кать в се­бе хо­ро­шие ка­че­ст­ва, и моя жизнь рез­ко из­ме­ни­лась. Здо­ро­вье зна­чи­тель­но улуч­ши­лось. Хо­ро­шее здо­ро­вье на­чи­на­ет­ся с люб­ви к са­мо­му се­бе. То же ка­са­ет­ся и вза­и­мо­от­но­ше­ний, раз­ви­тия твор­че­с­ких спо­соб­но­с­тей, бо­гат­ст­ва и т.д. Поз­же я на­учи­лась лю­бить и одо­б­рять в се­бе все, да­же “от­ри­ца­тель­ные” ка­че­ст­ва. Толь­ко тог­да на­чал­ся зна­чи­тель­ный про­гресс в мо­ей жиз­ни.

Су­ще­ст­ву­ет толь­ко один спо­соб из­ме­нить что-ли­бо в дру­гих — сна­ча­ла из­ме­нить се­бя. Из­ме­ни­те свои мыс­ли и при­выч­ки — и дру­гие из­ме­нят­ся ав­то­ма­ти­че­с­ки. А ру­гать ко­го бы то ни бы­ло — бес­по­лез­но. Ви­нить дру­гих — зря тра­тить си­лы. Так что, да­вай­те пе­ре­ста­нем иг­рать в бес­по­мощ­ных жертв и нач­нем де­лать что-то кон­крет­ное, что­бы по­мочь се­бе.

Уп­раж­не­ние “я одо­б­ряю в се­бе все”

Я ре­ко­мен­дую это уп­раж­не­ние сот­ням лю­дей и по­лу­чаю фе­но­ме­наль­ные ре­зуль­та­ты. В те­че­ние сле­ду­ю­ще­го ме­ся­ца по­сто­ян­но го­во­ри­те се­бе: “Я одо­б­ряю се­бя”. Го­во­ри­те это се­бе 300-400 раз в день. Чем боль­ше, тем луч­ше. Пусть эта фра­за все вре­мя бу­дет с ва­ми, ста­нет ва­шей мо­лит­вой. Эта фра­за вы­не­сет на по­верх­ность ва­ше­го со­зна­ния все, что ей про­ти­во­сто­ит.

Не­ко­то­рые из нас ста­нут ду­мать, что это уп­раж­не­ние глу­пое и бес­смыс­лен­ное. Пусть эти мыс­ли спо­кой­но прой­дут че­рез ва­ше со­зна­ние, они не име­ют ни­ка­кой вла­с­ти над ва­ми, это — ва­ше со­про­тив­ле­ние пе­ре­ме­нам. На­ши мыс­ли не име­ют вла­с­ти над на­ми до тех пор, по­ка мы не под­чи­ним им се­бя. Са­ми мыс­ли не име­ют ни­ка­ко­го зна­че­ния. Мы при­да­ем им зна­че­ние, и мы, толь­ко мы, вы­би­ра­ем зна­че­ние, ко­то­рое мы же­ла­ем им при­дать. Ес­ли бы я вам по­сто­ян­но го­во­ри­ла, что вы “ли­ло­вая сви­нья”, вы бы или по­сме­я­лись на­до мной, или ска­за­ли, что я су­мас­шед­шая. Вы бы ни в ко­ем слу­чае не по­ве­ри­ли это­му. Мно­гое из то­го, что мы го­во­рим се­бе, столь же не­прав­до­по­доб­но. Ес­ли ве­рить в то, что ва­ши до­сто­ин­ст­ва на­хо­дят­ся в пря­мом со­от­но­ше­нии с ва­шей фи­гу­рой — зна­чит ве­рить в за­ве­до­мый аб­сурд. Ча­с­то то, что мы счи­та­ем на­ши­ми не­до­стат­ка­ми, яв­ля­ет­ся вы­ра­же­ни­ем на­шей ин­ди­ви­ду­аль­но­с­ти. В этом на­ша уни­каль­ность. При­ро­да ни­ког­да се­бя не по­вто­ря­ет. С са­мо­го на­ча­ла су­ще­ст­во­ва­ния жиз­ни на зем­ле не бы­ло двух по­хо­жих сне­жи­нок или дож­де­вых ка­пель. И каж­дая ро­маш­ка от­ли­ча­ет­ся от дру­гой. На­ши от­пе­чат­ки паль­цев та­кие же раз­ные, как и мы.

Так что, да­вай­те гнать прочь не­сча­ст­ли­вые мыс­ли, да­вай­те де­лать ве­щи, ко­то­рые нам нра­вят­ся и быть с людь­ми, с ко­то­ры­ми нам хо­ро­шо. Лю­би­те се­бя и будь­те лю­би­мы!

Лу­и­за Хей (Из книги “Как ис­це­лить свою жизнь”)

Для medikkatalog.ru по материалам: http://zdorovie.com.
  • Раздел: Общество |
  • Опубликовано: 25 сентябрь, 05:09

По­ста­рай­тесь ис­крен­не от­ве­тить на каж­дый во­прос: “да” или “нет”. По­ло­жи­тель­ный (“да”) от­вет ра­вен од­но­му бал­лу.

  1. Ду­маю, что моя па­мять сей­час не луч­ше, чем рань­ше.
  2. Ок­ру­жа­ю­щие ме­ня лю­ди по­сто­ян­но ана­ли­зи­ру­ют мои по­ступ­ки.
  3. Пе­ред ухо­дом из до­ма все­гда про­ве­ряю, вы­клю­че­ны ли свет, пли­та, а ино­гда воз­вра­ща­юсь, что­бы убе­дить­ся, за­кры­та ли дверь.
  4. Уве­рен, что за мо­ей спи­ной близ­кие мне лю­ди об­суж­да­ют каж­дое мое дей­ст­вие.
  5. Не до­ве­ряю вра­чам, ко­то­рые, не­смо­т­ря на мои жа­ло­бы, уве­ря­ют ме­ня в от­сут­ст­вии за­бо­ле­ва­ния.
  6. Ког­да мне при­хо­дит­ся де­лать по­куп­ки, вре­мя от вре­ме­ни ощу­пы­ваю кар­ман, где на­хо­дят­ся день­ги.
  7. Ме­ня вол­ну­ют мно­гие про­шлые по­ступ­ки, и я ча­с­то их ана­ли­зи­рую.
  8. Об­ра­ща­юсь к вра­чу за кон­суль­та­ци­ей, ес­ли мой близ­кий друг или зна­ко­мый се­рь­ез­но за­бо­лел.
  9. Ве­рю в спо­соб­ность не­ко­то­рых лю­дей воз­дей­ст­во­вать на рас­сто­я­нии на мою пси­хи­ку.
  10. Ве­рю в на­род­ные при­ме­ты, на­при­мер, ес­ли чер­ная кош­ка пе­ре­шла до­ро­гу — это к не­сча­с­тью.
  11. Я уве­рен в се­бе.
  12. Мне ни­че­го не уг­ро­жа­ет, я не бо­юсь по­зд­но ве­че­ром вы­хо­дить на ули­цу.
  13. Об­ра­щаю на свою внеш­ность ма­ло вни­ма­ния.
  14. Уде­ляю ма­ло вни­ма­ния сво­е­му здо­ро­вью.
  15. Бо­юсь за­ра­зить­ся не­из­ле­чи­мой бо­лез­нью при ру­ко­по­жа­тии.

Под­считайте ко­ли­че­ст­во баллов

12 и бо­лее баллов

Вы че­ло­век мнитель­ный, стра­да­ю­щий от не­уверенно­сти в се­бе. Вы не­способны к ко­ренным пе­ре­ме­нам в жизни, за­то со­вершенно на­дежны для близ­ких лю­дей. Только старайтесь не очень за­нудст­во­вать, а то они разбе­гутся.

9 и бо­лее баллов

У вас до­статочно вы­со­кий уровень тревожно­сти. Но это бу­ря внутри вас. Близкие ча­сто не за­ме­ча­ют ва­ших проблем. Не бойтесь об­суждать с ни­ми то, что дейст­ви­тель­но волну­ет. Раз­ве мы все не долж­ны по­мо­гать друг другу?

Менее 9 баллов

Вы впол­не трез­вый и ра­зумный че­ло­век. И это за­ме­ча­тель­но! Только не пе­ре­оцени­вайте свои си­лы и не взва­ли­вайте на собст­венные плечи все тя­го­ты в се­мье, школе или на ра­бо­те.

Подготовила Ва­ле­рия Ко­ро­с­ты­ле­ва

Для medikkatalog.ru по материалам: http://zdorovie.com.
>